187 tons de frio

aviso rastejante

2012-02-22T10:51:00.001-08:00

Rastejante porque demorou um pouco para chegar, certo? Pois bem, há alguns dias mudei de casa, e tudo ainda está meio bagunçado (o armário da cozinha ainda está desmontado dentro do papelão, do jeito que veio da loja) e as coisas estão se arrumando um tanto quanto lentamente. O mesmo vale para a internet - que eu não tenho - e sem previsão de quando terei. Ó, céus! Se eu aguentarei, não sei, haha. A falta de previsão se dá porque eu não faço ideia de qual internet usar, se wi fi, se uma 3G de alguma operador telefônica, se... enfim. Pode ser que amanhã eu já tenha internet, pode ser que demore um pouco mais.

Agradeço de coração os comentários e a paciência de ainda vir aqui mesmo com um mês de abandono bloguístico *-*. Não morri, mas tô quase, viu?

as aventuras de uma fotógrafa sem câmera

2012-01-21T10:41:00.000-08:00

Quintal da casa dos meus pais. Acerolas no chão, debaixo da árvore e - sim - o esqueleto de uma
cama super antiga que meu pai tirou do quarto de um dos meus irmãos e não sabia imediatamente
o que fazer com ele.

Ainda no quintal dos meus pais, dessa vez debaixo da mangueira. Digam "OI" para a minha mão.

Adivinha de onde é esse muro? Sim, do quintal dos meus pais.

Quintal dos me... ér... dessa vez é no sítio do meu pai. Ele é professor/funcionário público, mas gosta
de brincar de Farmville. Ordenha vaquinhas e cultiva plantações de feijão e milho. Que beleza, não?

Cogumelos, porque são fofos, certo? No sítio, a caminho da casa do meu vô materno.

Fotos tiradas com a câmera do meu celular, um reles LG (que nem smartphone é, mas tem um tecladinho QWERTY), de 2mp. Sabem o que é tirar fotos com uma câmera de 2mp? *insira aqui um smile misto de tristeza, depressão e fuck yeah, porque até que estão passáveis*

Foram tiradas em Lagoa do Ouro - Pernambuco, e editadas no Pixlr-O-matic.

a chuva das lágrimas imperceptíveis

2012-01-11T13:39:00.000-08:00

daqui

Um pingo caiu dentro do olho que não piscava enquanto olhava o céu cinza. O céu fazia careta de bravo. Piscou quando a água bateu. Doeu de susto, e antes toda dor desse mundo fosse uma gota caindo num olho desavisado. Mas não olhou para o chão, que era marrom, cor feia, suja, cor de cocô, olhou para o lado de dentro da pálpebra. De olhos fechados permaneceu na mesma posição, cabeça ainda para cima, cabelos ainda assanhados pelo vento, pernas ainda dobradas em borboleta, só a câimbra tinha passado, só os pingos ficaram mais fortes. Achava que entendia o que estava acontecendo. Lá do alto dos seus sete anos, conseguia perceber as bolhas dentro de casa. As que comiam, as que dormiam, as que tomavam banho, as que lavavam a louça, as que iam para a escola e as que nasciam debaixo do pé. Não tinha a delicadeza de chamá-las bolhas, na verdade não as denominava com outro nome além do bom e já muito velho pessoas, mas ela sabia que qualquer coisa estava diferente, sabia que o calor tinha rachado de rachaduras fundas. Ela tinha lido escondido o livro da estante, o livro da família que se separou porque o pai se separou da mãe pelas brigas, que a mãe se separou dos filhos pelos choros, mas não lembrava se os filhos tinham se separado um do outro por alguma razão. Talvez não, porque alguém precisava cuidar do cachorro. Eles se separaram uns dos outros, mas continuaram morando no mesmo lugar. E talvez fosse assim com sua família também. Talvez também fossem se separar continuando unidos. Unidos significa ligados. Mas untados com qual cola? Seria uma bem superficial, tipo margarina do comercial? A mãe usava margarina do comercial para colar o bolo na forma, então poderia dar certo. Contudo, não sabia a razão. Nada acontece sem razão, que não era tola e já sabia disso, mas ninguém falava, ninguém dizia. Não notaram as fendas, o pó de parede ralado despropositado, as cascas da tinta, as formigas que entrava e saiam ou não disseram por que também estavam tristes?

Chovia e ventava, mas não tinha medo porque era só a natureza. E a mãe tinha dito para não ter medo da natureza, como quando chegou o gato, que era pequeno, mas fez muito estrago logo quando recebeu o primeiro afago. O arranhão ardeu muito e resolveu ali enquanto o olhava que não ia querê-lo porque não ia desperdiçar sentimento com quem não sabia nem gratidão, quanto mais sentir do mesmo tamanho que era sentido. E se afastou por uma semana, chegando quando o gato saía, e saindo quando o gato chegava. Era uma espécie quase imperceptível de guerra movida a indiferença entre uma menina e um gato mal educado. Talvez não tivesse tido mãe. Até que depois dos sete dias, a dela, porque ela tinha, foi dizer-lhe que tentasse novamente, que o gato era novinho e estava só, precisando de amigos, e que os irmãos já estavam velhos e quase não paravam em casa, e que ela por ser a mais gentil o trataria com zelo, quem sabe carinho, porque o gatinho não tinha mais família. Então havia mesmo pensado certo, ele não tinha mãe, por isso era ranzinza, porque não teve quem ensinasse que precisava ser educado com as pessoas, e também porque era sozinho e solidão é ruim. Não gostava quando ficava sozinha nos dias em que a TV não passava nada legal e os livros não convenciam, ou quando acordava no meio da noite e não conseguia dormir novamente, então ficava de olhos no teto. Nesses momentos se sentia muito só porque todos dormiam enquanto a casa inteira ficava quietinha, muito silenciosa e respirar era penoso porque quebrava o silêncio largo, embora fino, capaz de ser desfeito com um simples suspiro. Então era isso: coisas largas eram frágeis. Largas queria dizer grandes, sua família era grande, mãe, pai, irmão, irmã e o gato. Tinha uma família larga, portanto frágil. Sua família ia rachar e se partir em bandas. Alguns, talvez vários, pedaços. A tristeza aumentou dois passos, mas não chorou. Quer dizer, enquanto estava pensando essas coisas, continuava chovendo e ventando e ela continuava sentada, com as gotas caindo na cara, então achava que não estava chorando, mas se estivesse também não poderia ter certeza.

keep calm and be copied

2012-01-05T12:42:00.000-08:00

daqui

Início de ano, eu deveria estar escrevendo sobre as resoluções que tomei para o decorrer de 2012, mas encontrei um assunto mais chato e indignante. O que é o que é, quando copiam algo seu e não dão os créditos? Isso mesmo, plágio. Encontrei três tipos diferentes: meu texto publicado como sendo de quem o postou no respectivo blog; com trechos alterados ou textos desmembrados e reorganizados com outras frases e publicado com “Autor Desconhecido” ou “Anônimo”. Gente, eu tenho um nome!

A busca por cópias começou meio sem querer, quando vi no tumblr um trecho meu publicado (com créditos *-*) e reblogado várias vezes. Fiquei encantada por essas pessoas que se identificaram com o que escrevi, somei com o ócio de quem não está fazendo nada na internet, mas sabe que fora dela o tédio está maior, e resolvi procurar mais trechos no Google. Achei muita coisa. 55 links salvos num documento do Bloco de Notas: apenas oito tinham créditos, e sua maioria em blogs do blogspot, mas também há no tumblr, no fotolog, no flickr, no meadd, no frazz, no pensador, em site de domínio próprio, enfim, espalhados em vários lugares. Encontrei uma “velha amiga” que copiou vários textos, inclusive eu já a expus aqui, mas como o blog sumiu acreditei que tinha sido deletado. Ahã, minha ingenuidade é cor de rosa. Ela só mudou de endereço, meus textos continuam todos lá, calmos e inocentes. Em alguns links, vi minhas frases desmembradas, recortadas e modificadas, com palavras trocadas, misturadas a outras frases. Uma garota “creditou” explicando que não lembrava onde havia lido aquelas frases. Não sabe onde leu, mas soube pegar o trecho e modificar como bem quis, né Mané? Também encontrei plágio do plágio nesses fotologs da vida. Plagiador sendo vítima, quem diria?

Não vou publicar os links como é a minha vontade porque todos irão se afundar em pó de pirlimpimpim e se transportar e desaparecer na blogosfera - é o costume - mas me indignar mais uma vez é só uma lasquinha dos meus direitos. Poxa, quando essas pessoas vão finalmente entender que copiar e não creditar é errado? Quando vão ter a decência de fazer a coisa certa? Eu preciso mesmo encher minha página com avisos de “Conteúdo Protegido” e “Plágio é Crime” e “Não Me Roube e Vá Trabalhar, Vagabundo” para as pessoas aprenderem que não devem pôr seus nomes em algo que elas não fizeram? Não colocar nome nenhum dá no mesmo porque induz ao pensamento de que já que está publicado na sua página, obviamente o texto é seu.

Certo que eu não sou o Caio Fernando Abreu encarnado numa garota pernambucana do Agreste Meridional, mas não ser famosa não significa que tenho merecimento menor. O texto é meu, fui eu quem escreveu, fui eu quem gastou cérebro, sentimentos, experiências, mágoas, dores, amores e inspirações para escrevê-los. Ao pegar meu texto você está se apropriando do meu cérebro, dos meus sentimentos, das minhas experiências, das minhas mágoas, das minhas dores, dos meus amores e das minhas inspirações. Você jura que não me quer inteira aí na sua casa? Pelo amor de Deus, não copie! Não se aproprie! Não publique sem autoria correta! Gostou e quer compartilhar? Maravilha, até agradeço e dou apoio, mas leve meu nome, essa condição é indiscutível.

Pior é quando o autor se revolta quando é plagiado. Começa a chover opinião alheia de que escritor tem mania de perseguição e que se está na internet sorry, é de domínio público. É e não é. Porque quem me copiou não achou meu texto largado em qualquer lugar como se fosse um real de moeda brilhando no meio da rua. Quem me copiou achou meu texto em propriedade privada como se fosse um real de moeda brilhando numa mesinha encostada do lado de dentro de uma janela. Estava a mostra, mas não estava disponível para você usar sua grande mão boba e subtraí-lo, entende?

Como proceder numa situação dessas? Reclamar com o plagiador está provado que não funciona, ele vai simplesmente apagar o texto ou se apavorar imediatamente e apagar o blog inteiro, quando é tão fácil e rápido acrescentar uma autoria. Eu não faço ideia de como fazer para me defender de maneira eficiente. Um banner do Creative Commons não resolve muita coisa. Parar de escrever e de publicar? Perseguir links e montar acampamento no Google como uma “bloguicopata” nem comento... Denunciar? A quem? Como? Que retorno eu terei? Assim como a maioria dos problemas sociais, públicos e governamentais, a solução é vergonha na cara, educação e bom senso. Não é seu não pegue sem permissão. Dizer que plágio é uma espécie de elogio não acalma a indignação de quem foi copiado, qual é o problema com os elogios convencionais? Eu não sou chata quanto a isso, sou chata quanto a muitas coisas, mas não quanto a isso, só quero que credite. A mim e aos pobres coitados que perderam seus escritos para a Clarice Lispector.

não olhe

2011-12-29T19:04:00.000-08:00

daqui

Então é coisa simples e eu não sabia. Tão simples que sempre me fugiu dessa vista que toda vida esperou respostas complicadas simplesmente porque as perguntas são. Não quer necessariamente dizer. Ando cada vez mais certa: amor é uma questão de distração. Vai saber se ando sentindo, não sei, mas percebi, notei que é muito simples, muito, tanto que a vontade é de rir por ser esse ser humano complicado que não se basta à própria complicação e fica inventando complicações novas nessas questões assim tão básicas.

Na solidão da minha varanda, pág. 102

retrospectiva literária 2011

2011-12-26T21:31:00.000-08:00

daqui

Livros lidos em 2011

(Não estão em ordem de leitura)

A vida na porta da geladeira (Alice Kuipers), Os dragões não conhecem o paraíso (Caio Fernando Abreu), O oposto do amor (Julie Buxbaum), Comer rezar amar (Elizabeth Gilbert), Estranhos estrangeiros (Caio Fernando Abreu), Pequenas epifanias (Caio Fernando Abreu), Os 13 porquês (Jay Asher), Querido John (Nicholas Sparks), O pequeno livro das grandes emoções (Mário Quintana, Carlos Drummond de Andrade, Clarice Lispector, Cora Rónai, Victor Giudice, Humberto Teixeira, Luiz Gonzaga, Lygia Fagundes Telles, Chico Buarque, Paulo Mendes Campos, Marina Colasanti), O silêncio do coração (Murilo Vianna), Obscura (Dark Gero), Opúsculo (The Harvard Lampoon), O triste fim do pequeno menino ostra (Tim Burton), Necrópole 2 - historias de fantasma (Alexandre Heredia, Camila Fernandes, Richard Diegues, Gianpaolo Celli, Giorgio Capelli, Marcelo Amado, Dóris Fleury), Necrópole 3 - histórias de bruxaria (Alexandre Heredia, Camila Fernandes, Richard Diegues, Gianpaolo Celli, Eric Novello, Nazarethe Fonseca), A febre amorosa (Eustáquio Gomes), Pollyanna moça (Eleanor H. Porter), Jane Eyre (Charlotte Brontë), Cheio de charme (Marian Keyes), Pergunte a Alice (Anônimo), Alta fidelidade (Nick Hornby), Madame Bovary (Gustave Flaubert), Afogando Ruth (Cristina Schwarz), Memórias de uma gueixa (Arthur Golden), Melancia (Marian Keyes), Memórias de minhas putas tristes (Gabriel Garcia Márquez), Criatura contra criador (Sarah K.), Prova de fogo (Pedro Bandeira), O ovo apunhalado (Caio Fernando Abreu), ~~Lolita~~ (Vladimir Nabokov), ~~Rumo ao farol~~ (Virginia Woolf), ~~Olga~~ (Fernando Morais), ~~Limite branco~~ (Caio Fernando Abreu), ~~Admirável mundo novo~~ (Aldous Huxley), ~~As meninas~~ (Lygia Fagundes Telles), ~~O mundo de Sofia~~ (Jostein Gaarder).

Legendinha fofa: Relidos ~~Abandonados~~.

É gente, eu não trabalho.

O casal mais apaixonante

Emily e Andrew, de O oposto do amor. O Andrew é um fofo, cara apaixonado e gente boa. A desgraçada da Emily sofre um ataque de Quem sou eu? Onde estou? e faz uma lambança na história deles. Aliás, ela faz lambança o livro inteiro, mas mesmo assim eu gamei nesses dois, são um desses casais que a gente torce do começo ao fim do livro.

Virei a noite lendo

Os 13 porquês. Não é assim uma ~~Brastemp~~ trama que vá virar Best Seller mundial ou ganhar um jabutizinho, mas eu fiquei presa, não queria parar de ler. A artimanha: – SPOILER – a utilização das fitas cassetes pela garota suicida ao invés de deixar uma cartinha de herança para cada uma das pessoas mencionadas meio que estalou em mim. Gostei bastante.

Chorei de soluçar

Ér... não chorei com nenhum. Só uns olhinhos marejados brevemente por um ou outro momento de alguns livros, mas nada que tenha emocionado mesmo. Sou fria e calculista without heart?

Decepção do ano

Lolita. Sacrilégio, dirá a Luciana Brito que gostou tanto desse livro. Mas sabe quando a gente vai com aquela sede desmedida e apressada, aí tropeça e derruba o pote? Pois é. É um livro com uma reputação e fama incontestáveis, e foi justamente por isso que quis lê-lo. Tentei duas vezes, uma ano passado e outra esse ano – ambas fracassadas. O enredo simplesmente não me convence: a “ninfeta” a todo momento é mostrada como provocadora, com atitudes de mulher vivida. Achei forçado.

Livro irrelevante do ano

Boa parte da lista nem cheira nem fede, mas Afogando Ruth foi o mais ou menos mais mais ou menos de todos. Às vezes bom, às vezes muito parado. A história até que é boa, mas eu fico triste quando torço para um casal e eles não ficam juntos no fim. Sorry, sou adepta do Happy End. Numa avaliação final eu diria que é um livro equilibrado.

Grifei

Alta fidelidade. Nem é um livro para ser exaltado, tem um enredo bem comum até, mas por diversas vezes encontrei trechos que piscaram em neon para mim. Identificação imediata.

O pior livro de 2011

O Silêncio do coração. Misericórdia, viu? Pior que Lolita, pior que todos os que eu abandonei. Tem uma história bem simplinha, mas não por isso foi o pior, existem livros simples e ótimos aos montes por aí. Ruim mesmo, que deu agonia desde o ínicio, é a linguagem, o jeito de escrever, de usar as palavras. Fiquei com uma impressão de escrita amadora.

Soco no estômago

Confesso que demorei para entender o que seria um livro “soco no estômago”, e até agora ainda não tenho certeza se entendi. Mas, julgando pelo meu vago entendimento e pela pesquisa de campo que fiz em blogs que postaram o meme, creio que o meu soco no estômago foi Querido John. Eu não dava nada por esse livro. Nada. Conhecia a fama, todo mundo chorava e amava esse livro e eu torcendo o bico justamente por todo o fulgor em volta dele. Tanto que só li esse ano, quando a febre já tinha passado. Lá pela metade do livro estava me maldizendo, me esculhambando por ser preconceituosa e ter essa mania de julgar livros. Querido John foi uma descoberta, um achado. Adorei a escrita do Sparks, e gostei tanto mais pela relação de John com o pai do que pelo romance com Savannah. Escrevi até uma resenha - o meu tipo de resenha – que descreve a impressão que ficou.

O mais chato

O mundo de Sofia. Esse livro é para mim igual a A cabana: todo mundo gosta, menos eu. Jesus, que livro chato. A escrita era chata, os acontecimentos chatos, a própria Sofia era chata (coitada), aquele professor (era professor?) merecia o troféu Chato Master Blaster. Tudo tão chato que abandonei o livro. A única coisa legal era Hermes, o cachorro.

Abandonei

2011 foi um ano negro. Nunca abandonei tantos livros como esse ano, foram sete: Lolita, O mundo de Sofia, As meninas, Admirável mundo novo, Limite Branco, Olga e Rumo ao farol. Os motivos? Por achar chato, não me identificar com a escrita, pegar nojinho por ter começado a ler no ônibus e ter ficado com dor de cabeça, etc.

Morri de rir

Nenhum deles me fez redobrar de dar risadas, mas a Marian Keyes tem uma escrita um tanto cômica e me fez gostar dos livros dela. Apesar de ter ficado com cara de tacho, achando que tinham arrancado o finalzinho do livro, Melancia fica sendo o eleito da categoria, por ter algumas expressões um tanto peculiares.

Aventura, fantasia ou infanto-juvenil

Normalmente não leio livros de fantasia (necas de Harry Potter), nem de aventura (serve Agatha Christie?), mas vezenquando leio livros infanto-juvenis. Esse ano li dois nesse segmento, Prova de fogo e Criatura contra criador. Nutro um carinho especial pelo primeiro, tenho aqui desde que era criança, tá até meio rasgadinho nas extremidades da capa. É meio fantasioso demais, mas eu sempre gostei do danado. O segundo é, o enredo é legal, a escrita também é legal, mas tem alguns aspectos que não entendi a razão de ter sido, como por exemplo, um dos personagens, aluno do protagonista, que aparece na história desde o começo, mas não fez nada.

Bate bola de personagens

Personagem masculino mais apaixonante: Dúvida entre Andrew, de O oposto do amor e John, de Querido John.
Personagem feminina que eu queria ser: Grace, de Cheio de charme. Queria ser ela e ter o marido dela. A história deles é uma das minhas partes favoritas do livro.
Personagem mais chato: Alberto, de O mundo de Sofia. Cismei.
Personagem mais perturbador: Hatsumomo, de Memórias de uma gueixa. A japa era doidona. Um desperdício de gueixa.
Personagem que mais me identifiquei: Ruth, de Afogando Ruth. Por ter alguns aspectos semelhantes na personalidade.

O melhor livro de 2011

Memórias de uma gueixa. Há alguns anos atrás vi o filme (nem sabia que o livro existe) e fiquei encantada com a história, achando a Sayuri a coisa mais fofa, torcendo infinitamente por ela e o Presidente (no filme eu achava que era presidente do país - tipo a Dilma - e só no livro entendi que era presidente da companhia onde era sócio com um amigo). Esse ano uma amiga me emprestou e a minha admiração pela história só fez crescer. Gostei da simplicidade da história, da escrita, da fonte que o livro foi impresso, da capa, gente, a capa é linda, a moça da capa é linda, a cor dos olhos da moça da capa é linda, enfim, o conjunto da obra é ótimo. Eu digo amazing. Cinco estrelas no Skoob.

não nasci Lispector

2011-12-03T10:34:00.000-08:00

daqui

Eu tinha planejado muitas mudanças para pôr em prática nessas férias, desde quilos a esquecer por aí à cor das paredes da casa nova para onde vou mudar e passar a morar sozinha. Eu tinha planejado arranjar um emprego, mudar o cabelo, tratar meu cisto (este de 4 cm que me proporciona uma cara de adolescente espinhenta ao vinte anos de idade), fazer uma tatuagem (duas, porque serão desenhos pequenos, delicados e simétricos na região colo~ombros), pintar todos os móveis da futura casa de branco (porque será pequena e li em algum lugar que móveis brancos ficam melhor em caixas de sapatos) e estudar inglês e alemão. E também tinha planejado não passar o Natal com mamãe e papai e irmãos e ficar em São Paulo. E claro, zerar uma lista de livros.
Mas minha mãe me chamou e eu atendi ao seu chamado maternal e resolvi dar um pulinho em casa. Com isso, metade do projeto Como transformar uma preguiçosa vagabunda em alguém decente em dois meses foi cancelada. Levo para Pernambuco só os quilos a esquecer, o cabelo a mudar, o cisto a tratar e os livros a ler:

Os 13 porquês, Jay Asher (já lido)
O silêncio do coração, Murilo Vianna (lendo e achando fraquinho)
Melancia, Marian Keyes (lendo e achando fortinho)
Cartas de um sedutor, Hilda Hilst
A obscena Senhora D, Hilda Hilst
A cidade sitiada, Clarice Lispector
Gula - O clube dos anjos, Luis Fernando Veríssimo
Criança 44, Tom Rob Smith
Mentes perigosas, Ana Beatriz Barbosa Silva
O diário secreto de Laura Palmer, Jennifer Lynch
O pequeno livro das grandes emoções, UNESCO
O riso frouxo do homem insignificante, Carlos Motta

Mas não é sobre os planos iniciais frustrados de minhas férias que eu vim falar. Desculpe a má impressão, eu precisava de toda uma volta para chegar à lista de livros, sou uma pessoa teatral. Vim tratar de uma questão maior, surgida enquanto procurava títulos aleatórios (sou dessas que julga livro pelo título) para criar uma listinha e jogar lá no skoob. Uma causa nobre, que eu acredito que aflija muitos de nós, pobres blogueiros caretas mortais da nova era: como escrever um livro. Eu nunca fiz aquele meme Seis coisas que etc etc, mas com certeza "fazer uma tatuagem" e "escrever um livro" estariam nele. A questão é: como se escreve um livro?

Já cogitei pensar numa ordem lógica: ideia central >> personagens >> enredo >> ápice da narrativa >> final épico, para montar um cronograma e segui-lo. Mas é óbvio que eu não consegui sequer montar isso. Também já pensei em simplesmente sair escrevendo ao mesmo tempo em que rezava subconscientemente para que o assunto fosse rendendo e rendendo e rendendo e quando meus dedos estivessem calejados de martelar o velho teclado do notebook (prometo não escrever dessa forma no meu livro), eu me surpreenderia com as 400 páginas da ótima história que havia escrito. Tentei isso algumas vezes, mas ou era um texto muito ruim, ou era muito idiota, ou eu não conseguia ultrapassar três páginas.

Já tentei uma saída branda e simplificadora: seguir um mojo, que é basicamente escolher um CD, se inspirar e escrever sua historia. Tentei um mojo três vezes: da primeira, quando chequei se o CD que eu tinha escolhido já estava nas listas dos publicados e na dos que estavam esperando aprovação, soltei um tsc emocional porque ele estava lá. Nem lembro qual disco era, mas acho que era do Engenheiros do Hawaii. Ou não. Da segunda, escolhi o Light Grenades, do Incubus (maravilhoso disco, OUÇA) e até que escrevi uma história bobinha e curta sobre uma garota que refletia sobre a vida enquanto observava o mundo ao seu redor quando caminhava num parque. Cheguei a enviar o mojo, mas Deus é um ser tão grandioso, que sentiu o fracasso literário e fez com que o arquivo se perdesse em algum lugar no trajeto meus documentos >> upload >> arquivo recebido. Da terceira, escolhi o A Thousand Suns, do Linkin Park (outro maravilhoso disco, que você não deve escutar APENAS se for a Amanda, que por alguma razão que eu nunca entenderei, não gostou do CD. (Leia com entonação de pergunta: Talvez no dia em que escutou pela primeira vez, estava comendo uma maçã verde e entre mordidas, se deparou com uma lagartinha, ficou chateada e descontou no cd?)). Então, comecei a escrever, mas a historia estava esquisita, pobre e maltrapilha. Simplesmente parei. Ainda tenho o arquivo aqui nos documentos.

Também já pensei em dar uma de Caio Fernando Abreu e escrever um livro de contos. Isso eu nunca tentei, talvez tente algum dia (provavelmente essa ideia é o mais próximo de algo que eu consiga fazer), porém eu tenho o preconceito de quê escritor que se preze tem que ter um romance no rol de obras publicadas (embora meus preferidos do Caio sejam de contos e crônicas (O ovo apunhalado e Pequenas Epifanias)) e que não tenha conseguido terminar de ler o romance (Limite Branco) por achar sem graça demais).

Então como é? Escrever um livro requer alma amadurecida? Inspiração? Hora certa do destino? Simplesmente paciência? Taaaaaleeeeentooooo? Embora eu não saiba quais desses itens são necessários - talvez todos - acredito que "alma amadurecida" seja mesmo imprescindível. Só de lembrar o quanto eu amadureci literariamente desde o primeiro blog até o atual, sinto essa certeza sobressair a vergonha e as risadas por já ter escrito coisas tão ruins. Meu Deus, ainda bem que a gente cresce.

Aprendi a escrever o que estava sentindo, não completamente, mas hoje já consigo escrever textos com mais de 500 palavras, sendo que antigamente só conseguia escrever cinco linhas. Lembro claramente do Filipe Garcia me dizendo para investir em textos longos, faz muito tempo, mas eu lembro porque tentei seguir o conselho e agora quase não consigo escrever meus curtametragens. Aprendi também a não escrever poesias a la Florbela Espanca, a única que já escrevi ficou tão ruim que grazadeus se perdeu no infinito e obscuro mundo dos blogs deletados. Outra lição que trago comigo é de não escrever páragrafos imensos de 90 linhas. Por favor, você que também escreve, você que publica, não escreva parágrafos imensos de 90 linhas. Mesmo que seu texto seja longo, muito longo, longamente longo e acabe lá em Far Far Away, por favor, o divida em páragrafos menores. É um favor aos olhos de quem está lendo. Não tenho a menor vergonha de dizer que já fechei janelas de blogs por ter me deparado com um bloco quilométrico de palavras que dava a volta ao mundo. Assusta e dá preguiça.

Enfim, aprendi algumas coisas, mas ainda não aprendi a escrever um livro. Fico com aquele desvio "tenho muita vontade, mas ainda não estou pronta". Se você tiver uma resposta melhor, deixe nos comentários. De qualquer forma e independente de insegurança, falta de manejo, ou possíveis dificuldades, me recuso a morrer sem escrever em livro. Está lendo, Dona Morte?

um sorriso que pinga estrelas

2011-11-27T08:29:00.000-08:00

esconde uma tristeza em cada dente.

do verbo: desocupar o coração

2011-10-30T12:22:00.000-07:00

daqui

Não sei bem, mas a solidão não parece tão assustadora agora. Confesso, com as bochechas coradas, que pensei que voltaria para casa, sentaria na cama com os pés descalços sobre a cerâmica fria, e começaria a sentir o tal buraco começando a se abrir. Pensei que escapariam todas as borboletas do estômago. Pensei até na cor que seria o cartaz do Procura-se as borboletas do meu estômago. Paga-se recompensa. Eu pensei um monte de coisas. Quer dizer, durante toda a semana eu já estava pensando um monte de coisas. Inclusive sobre a certeza que eu sempre tive desse apego volúvel que senti. Eu sabia que o amor (amor?) desaparecia no mesmo estalar de dedos com que tinha chegado. Pereceria, porque eu sei, é triste e é verdade: amor perece.

Mas ainda sim eu pensei que as bordas do sentimento começariam a se enrugar como um pedaço de papel no fogo, enegrecendo, contorcendo, ficando podre. Engraçado como me sei inconstante e eternamente esperançosa. Eu sabia, veja bem, SABIA mesmo assim em maiúscula que acabaria, eu sempre sei com essa certeza de quem se permite uns minutos mergulhado à própria solidão, vasculhando-se nos becos mais remotos de si mesmo, com redundância e todo vício que queira adotar, que chegaria ao fim mais rapidamente, tão rapidamente que mesmo sabendo, seria uma surpresa porque me depararia com um flash perdido por ter piscado os olhos. Pois então, sabia que findaria, mas foi surpresa e blá blá blá porque a esperança se disfarça de alguma outra sensação e consegue manter-se viva cá dentro. Sem saber, eu mantive esperanças, creio que sempre manterei, de um dia deparar-me com o engano de a vida inteira ter julgado a mim mesma erradamente. Assim: esperanças de não estar certa sobre mim mesma, de Meu Deus, sou mesmo essa pessoa que hoje olha apaixonadamente e se esforça e se desdobra e pede desculpas e pede não, vai não, e no dia seguinte está cheia de vazio, de desinteresse total? E começo a me sentir desprovida de caráter. Amo e desamo e amo e desamo e graças a deus você se desapega tão fácil. Inconstância, ora penso ser defeito. Nômade, sem casa, sem vínculos, sem raízes nem saudades. Ora penso ser qualidade. Menos choros, menos olhar perdido no horizonte branco manchado da parede, menos tristeza, menos melancolia, menos andar no meio de pessoas e sentir que falta alguma coisa. Tudo sempre tem dois malditos lados que nos força a brincar de circo: equilibra-te na linha tênue desses paradoxos da vida.

Então, eu pensei que sentiria o buraco abrindo, mas foi alarme falso. Eu senti um ruído, chacoalho e pronto. Parou. Início de incêndio rapidamente contido sabe-se lá por qual divindade que aparentemente está tão cansada quanto eu desse joguinho de azar que chamam amor. Ou seja lá o que for, eu uso a palavra amor porque só tem quatro letras e ocupa um espaço pequeníssimo. E a grandiosidade? Ah, a tal que dizem que o amor possui? Digamos que é melhor sobrar que faltar e fica tudo certo. Quanto ao resto, à ameaça de buraco se-abrindo-mas-opa-não-abriu, ao futuro, deixa vir. Aqui no cantinho, sem querer parecer prepotente, mas eu sinto muito orgulho de me achar corajosa. Porque eu me entrego sem esperar que dê errado. Provavelmente vai dar errado mesmo, mas vai passar. Me permito a verdadeira liberdade de viver agora porque o minuto seguinte, esse que vem, brilha tanto que não permite enxergar nada. Eu vivo essa vida de heroína de livro que se entrega sem receio dessas coisas que não continuam.

Agora me ocorre que maybe esse buraco realmente abra, mas não sei, está com preguiça de ser imediatamente? Se for, deixar ser, que seja, que venha, que arraste toda água, lama e pedregulho. E que eu chore, se tiver que chorar. Ou não, porque se prestar atenção, vai perceber como eu percebi que se importar demais com os detalhes corriqueiros - corriqueiros sim, porque acontece o tempo inteiro, caso você não tenha notado - é desperdício de força vital, mental e sentimental, claro. A solução é sair para dançar e se divertir, ou ficar em casa e tomar um sorvetinho, a escolha é livre, só a regra é fixa: deixar o tempo deslocar e decidir que vai ser feliz, mesmo com os habituais tropeços. Essa vida, começo a desconfiar que seja aquele amigo chato que faz brincadeiras de mau gosto e não percebe quando passou dos limites, mas que você continua aguentando mesmo assim.

Desapego, use sem moderação, ser feliz não espera.

"Coragem, às vezes, é desapego (...)
É aceitar doer inteiro até florir de novo.
É abençoar o amor, aquele lá, que a gente não alcança mais."
(Ana Jácomo)

escalpelada

2011-10-19T07:38:00.000-07:00

Eu tinha escrito um texto que o meu inconsciente meio estúpido achava que faria você dizer vem cá, vamos resolver os meus problemas. Aí, cai na real. Caiu a ficha. Caiu. Despencou. Rolou penhasco abaixo. Capotou do alto da montanha. E eu deletei o texto. Porque não faria a menor diferença. A gente tem essa mania de escrever o que não vai ser enviado. Usa uma desculpa safada é só desabafo. Ou para fingir que o nosso sofrimento é mais chique, lírico e misterioso do que o dos outros. Então me diz pra quê expor minhas vísceras? Mas é compulsório, não consigo evitar gastar meu estoque literário de escritora barata usando seu nome e fazendo de conta que o que escrevo não é para você. Quando a gente gosta, a gente fica bem idiota mesmo, falando coisas das quais vai se arrepender com toda e mais um pouco de certeza desse mundo. A gente perde a vergonha na cara e ainda diz que ser ridículo é coisa do amor.

Eu deletei o texto, e resolvi que escreveria outro para você. Mas dessa vez não estipulei temas, nem assuntos, nem margens de erro, nem que usaria palavras bonitas, nem expressões coerentes, nem tentaria trazer você de volta, porque olha, eu nem sei se eu quero você de volta. Tem horas que sim, quero desesperadamente. Mas tem horas, veja bem, tem horas que me dá pena. Eu só não consegui decidir ainda se é de você com seu amor inamável e longe do toque, ou se de mim com meu amor amável a 5 minutos do toque que não conseguiu ser especial o suficiente.

O que é pra ser só pode ser se você quer, você nem tentou mudar.
O que é pra ser só pode ser se você quer, você nem tentou me amar.
(2046 ♪ Moptop)

Eu decidi então que só escreveria o que desse vontade de ir escrevendo, assim bem pra lavar mesmo, sem edições, cortes ou correções. Pode ser que você leia, pode ser que te atinja, que fique comovida, achando lindo e amando o que eu escrevi, pode ser que se chateie, que se magoe, mas não se magoe, só estou abrindo comportas. Não se importe, eu parei de me importar, porque né. Me importar com essas coisas gasta muito sentimento, e eu tô cansada de tanto desperdício.

Eu disse que tem momentos do meu dia em que gosto de você e momentos de quase desprezo, pois agora, meia-noite exata, eu te digo que não sei. Eu quero ficar e quero ir embora. Quero falar com você e quero que você sinta falta da minha voz. Eu quero ir e vir com você e quero que você perceba se eu não estiver por perto. E eu quero que pelo amor de Deus, pare de pensar no que não aconteceu, pare de limitar as coisas, pare de me afastar porque eu não quero sufocar você. Entenda de uma vez por todas: não quero contratos, não quero compromissos, não quero amarras. Eu quero alguém que me abrace e me mande sms me chamando de amor. Just this. Não acredito que possa ser demais.

Será que você está lendo isso agora? Será que você sabe que é para você? Escrevi sem decidir se queria que você lesse. Também não quero respostas, ou demonstrações de compaixão, sinceramente, não é disso que tô precisando. Só escrevi porque sou igual àquelas pessoas que escrevem e não enviam só para fingir que têm a dor de amor mais chique.

E tem o detalhe de usar exatamente a palavra “amor”. Mas será que eu amo? Justo eu que sempre acreditei que amor era algo inalcançável e só chegaria com a convivência?! Será então que você é importante ao ponto de fazer tanto estrago nesse tempo assim curto? E foi tão pouco tempo que dá até vergonha. Ou será que eu pego o tamanho verdadeiro e estico, enfeito e dou volume porque sou metida a escritora e perco o amor, mas não perco o texto? Então pode ser isso? Estou usando você como inspiração da vez para escrever por que só escreve bonito quem é triste? Será que eu gosto mesmo de você? Será que.

A gente acha que amadurece só porque fica mais velho, e eu achava que relacionamento ia ser uma coisa super simples e corriqueira com soluções tão práticas que eu as saberia de cor de tanto que vivi e passei a limpo. Mas aqui estou eu mais uma vez, deparada com uma situação nova que é velha, que eu vivi, mas que não conheço. Aí eu me lembro do Nando Reis: Tornar o amor real é expulsá-lo de você, pra que ele possa ser de alguém. Mas eu amo você? Não, eu só gosto. No fim das contas, tem diferença? Quem garante que esse tal amor que todos falam, mas ninguém nunca viu não é esse mero gostar que todos veem, mas ninguém nunca fala? Por que não pode ser a mesma coisa? Por que precisa ser tão complicado? Ninguém notou que o ser humano é burro e não sabe brincar dessas coisas?

Quando escrevi para você, assustou. Eu pensei que não escreveria mais. E fui fraca e comecei a sentir que precisava falar de você. Para o bem ou para o mal. Para te louvar ou para te detestar. Para fazer disso mais um desses romances de pé quebrado ou para te pintar de vilã que não tem consideração. Para me fazer de vítima ou. Quem sabe... Eu comecei a escrever qualquer coisa de qualquer jeito, só para ver se conseguia cambiar o que tenho por dentro - tão denso que - e agora estou aqui expondo justamente as vísceras que queria esconder. E agora todo mundo vai saber que eu estou chuviscando por um amor que eu nem sei se é amor. Mas eu estou mesmo sofrendo? Yeshua, pega o meu barquinho e joga na correnteza porque eu não tô dando conta.

Vísceras e capilares de fora, vou ali me jogar ao Deus dará.

Obs.: Fui sugada para um galáxia paralela onde escrevi esse texto e acordei achando que ele não fazia mais sentido.

vermelho vintage

2011-10-08T17:29:00.000-07:00

Falando nisso, coisas que acontecem, não tem me acontecido nada ultimamente. Nem bom nem ruim marasmo eterno, bem assim. Eu queria que me acontecessem muitas coisas, mas enquanto nada muda, continuo aqui deitada nessa cama com os pés e os olhos voltados para o teto. Ruim é que esta posição me dá preguiça, meus pés estão apoiados confortavelmente na parede, os dedos das mãos entrelaçados nos cabelos da cabeça e os olhos no teto, na lâmpada do teto, na manchas pequenas e pretas do teto, na aranha pequena e preta do teto, e em sua teia na quina. Até meu teto é marasmo puro. Até meu teto é igual a todos os outros tetos que se veem por aí. Sou figurinha repetida, batida, surrada. Tem dias que imploro que este telefone vermelho vintage toque, nem que seja engano, a cobrar ou só uma mensagem gravada reclamando quase gentilmente pagamentos atrasados. Em parte é uma situação patética, mas por outro lado, nada mais é que uma habitual situação da vida humana. Mais, muito mais habitual do que se pensa. E como às vezes pensamos errado. Conjecturas piratas, fraudes. Como quando pensamos na solidão. Solidão substantivo assustador. Ninguém quer ficar sozinho, nem reconhecer que é sozinho. Mas basta seu bairro ter prédios altos. Se seu bairro tiver prédios altos, pernas que dobram a esquina com pressa, bocas que comem na barraquinha no meio da calçada, parabéns, você é um solitário. E dos bons. Uma vez li – ou sonhei? – que a solidão não tem tantas cabeças quanto dizem, que solidão até faz bem. Autoconhecimento ou algo do tipo. Meio riponga, né?

Nina descascou abraços, pág. 12

uma estrela cadente caiu do seu coração

2011-09-26T10:03:00.000-07:00

... e desembarcou nos meus olhos. ♪ Cosmic Love

Vi a Florence a primeira vez no videoclipe de Dog Days Are Over na MTV e detestei. Bem assim: detestei. Alguns meses depois, um amigo me passou algumas músicas (adoro roubar bandas dos amigos) e entre as pastas, havia uma de Florence + The Machine. Eu comecei a ouvir no caminho de casa-faculdade e com o passar do tempo, apaixonei, meus olhinhos até brilham quando escuto. Dizem que o amor só vem com a convivência, não?

Florence and The Machine (ou Florence + The Machine) não é bem uma banda, na verdade é ‘uma voz e uma máquina’, como a Pitty que é solo com uma banda fixa. Florence Welch é a vocalista e A Máquina, a banda que a acompanha. Surgiu em Londres, Inglaterra e reproduz um som que fica entre indie, rock alternativo, folk e até soul, segundo li em vários sites. Até onde sei, gravaram dois CDs em estúdio: o Lungs, de 2009 e o mais recente, Cerimonials, que creio eu, será lançado em outubro. Além dos discos de estúdio, há um disco ao vivo e 3 EPs.

Nos 'parecidos' do LastFm estão a Lykke Li (Possibility *--*), a Kate Nash e a Adele, entre outras desconhecidas (minhas).

Além da voz poderosíssima, Florence possui ainda um estilo muito legal, a começar pela gaiola no dedo médio da mão direita, passando pelas roupas e terminando nos tons de cabelo.

Minhas favoritas:
Cosmic Love:

Drumming Song:

Hardest of Hearts (que injustamente aparece com videoclipe indisponível no Brasil):

e Dog Days Are Over (a primeira que ouvi e de inicio, não gostei):

como ser chutada e saber se continua digna

2011-09-24T13:22:00.000-07:00

Achei que ia chorar até o Natal, mas só chorei por 20 minutos. Aí me pergunto: por quê? Eu gosto dele, eu sinto falta dele, ele é legal. Então por que não me afoguei em minhas próprias lágrimas dessa vez? Sinceramente, tô num medo danado que as comportas estejam fazendo o que se propuseram a fazer para depois extrapolar e rachar e vazar tudo. Vai ser lindo. Um filme do Spielberg. Eu vou ganhar o Oscar, o Urso de Ouro? A Pata do Urso de Ouro? A Palma do Urso de Ouro? O que de ouro? Urso tem palma? Não lembro. Acho que vou imitar a brilhante saída da Pink e escrever uma música para o ex. Perdi o meu Éks e não sei para onde ele foi. Ba ra da da da da. Pff! Ah, eu sei, ele foi para o Rock in Rio. Pelo menos não estou cortando os pulsos.

Engraçado é que fui chutada (Você não me ama mais! Só me dá patada!), mas continuo recebendo assistência (leia-se: continuamos nos chamando de 'meu bem' e conversando, marcando encontros como se não tivesse acontecido. Será que eu sonhei?). Como proceder num caso desses? KEEP CALM AND CARRY ON? Só consigo continuar cultivando este garoto. Isso é saudável? Você dirá que não. Eu direi que hambúrguer, batata frita e refrigerante também não são e você come mesmo assim. Esse é o calo de nós, seres humanos desgovernados: sabemos o que é bom e o que é ruim, mas nem sempre vamos pelo caminho das flores. Por que a gente faz o que faz? Por que a gente come batata frita e refrigerante se sabe que engorda, que aumenta o colesterol e essas coisas biológicas? Porque gostamos, né? Porque gostamos (Ou porque somos grandes antas que merecem receber um troféu, ou até mesmo uma estátua de bronze no meio da praça, com plaquinha de primeiro lugar no concurso Burrice Master Blaster Amorosa.).

Encerro este texto sem saber se continuo digna, e com uma carinha de quem não sabe de mais nada =S

sonhe-me nas suas noites mais escuras

2011-09-12T11:23:00.000-07:00

Era isso que ele me dizia sem saber que dizia. Mas dizia. Com o andar de mãos nos bolsos, com o jeito acanhado de cumprimentar, o olhar encabulado de quem não quer chamar atenção para si. Mas chamava. Tudo em mim respondia aquele chamado involuntário que já dobrando a esquina, lá ainda meio longe, meio embaçado na vista, bradava silenciosamente: sonhe-me nas suas noites mais escuras. E eu sem pestanejar o sonhava nas minhas noites mais escuras, nas mais claras, mais frias, mais quentes...

O sonhava como uma esperança bonita de que essa velha companheira solidão se dissipasse como se desmancha um desenho na água. Eu o sonhava como aquele impossível que a gente insiste em querer apenas para sentir a fina tortura de não poder ter. Mas, engano, eu o tinha todas as noites nos meus sonhos mais febris. Eu o tinha como algo meu, feito exclusivamente para minha forma, só cabia nas minhas medidas. E me ardia como aqueles amores confusos de personagens apressados de novela das oito. Mas eu nunca reclamei da ardência, nem da ausência, nem dessa ilusão de continuar alimentando sonhos. Eu o tinha guardado onde nada podia desfazer o laço. Longe demais para um toque, perto demais para um toque.

top 10 (memenorme)

2011-08-26T08:41:00.000-07:00

O fictício da Samara ficou deprê/choreibaldes/cortaospulso demais. Muito demais. E como a Jana me passou um meme que achei fofo e vai dar um ar alegre aqui (e render um post gigante, porque eu me recuso a usar imagens pequenas), resolvi postá-lo de uma vez e sacudir essa tristeza. (Não estão em ordem de preferência).

- Divulgue o nome de quem repassou a tag: Jana
- Poste 10 fotografias de coisas que você mais gosta.
- Repasse a tag para 10 5 blogs e notifique o dono: Fran C., Aline C., Julieta, Maciel e Ana Lu.

1. Ler/escrever
São para mim, sem dúvidas, a melhor terapia. Ler me faz reconhecer que meus demônios não são só meus (sabem aquela sensação de inveja literária?) e escrever me faz pô-los no olho da rua.

da qui

2. Música
Outro excomungador de demônios. Ah, o bom e velho som do rock’n’roll (embora eu escute outras coisas também...)!

daqui

3. Filmes/seriados/animes
Tenho sido bem careta e óbvia até aqui, não? Mas sem motivos estapafúrdios: simplesmente gosto porque gosto, oras. (Os itens das imagens não significam única preferência.)

c r é d i t o s s

4. Biscoito recheado
Ponto fraquíssimo. Quer me agradar? Me dê um pacote de biscoito recheado. De chocolate, por favor.

daqui

5. Receber SMS
Raro é conhecer alguém que não goste, né? Algumas pessoas me mandam mensagens de manhã cedinho - e olha que sacrilégio – me acordam! Mas gosto bastante de sentir que pessoas lembram de mim e gastam seus lindos créditos só para me dar bom-dia, boa-tarde, boa-noite.


daqui (meu aparelho é igual a esse .-.)

6. Tempo frio
Gosto de tempo frio, mas não gosto de sentir frio. Sutil diferença... Pessoas já me disseram “Você é louca! Gostar de sentir frio!” Brasil, o inverno é a estação mais linda, as pessoas ficam mais bonitas, se vestem mais bonitas, um céu nublado tem todo um apelo cinematográfico... Só eu percebo essas coisas?

daqui

7. Abraços
Calor humano, tem coisa mais agradável?

daqui

8. Tumblr

daqui

9. Pessoas bem humoradas
Não precisa ser ryca, nem bonita, seja uma pessoa bem humorada e eu vou gostar de você.

daqui

10. Esmalte fosco
Vi por aí que muita menina não gostou, mas eu achei o máximo e espero realmente que o esmalte fosco não seja só uma modinha e que continue a ser fabricado forever. Atualmente nas minhas unhas: Tubinho, da Risqué.


daqui

Claro que não é obrigatório publicar o meme, eu publiquei porque achei legal e o blog necessitava loucamente de uma distração, haha. Se alguém mais quiser postar, esteja à vontade.

eu sou samara morgan

2011-08-23T10:11:00.000-07:00

daqui

Não tenho permissão para ser feliz nessa vida. Não sei quem estipulou essa regra. Não sei nem se ela foi mesmo estipulada, mas a gente é assim mesmo... A gente quando vai passear no fundo do poço faz questão de se esfregar no lodo. Eu não me esfreguei no lodo na última visita que fiz ao fundo do poço. Só resvalei assim de leve e ficou uma fraca risca verde. Coisa tão pequena que nem vou precisar usar Ariel líquido.

Mas então, né? O fato é que fui novamente ao fundo do poço. Deve haver uma época de alta temporada e eu não me liguei nisso ainda. Eu estou em época de alta temporada: eu e meu querido fundo do poço. Todo maquiado de um lodo tão barato que me suja a cara quando vem me dar beijinho de saudação desses que paulista tem mania.

Ao poço voltarás, pág.46

estou caos e trovejando

2011-08-07T16:03:00.000-07:00

daqui

Não há coisa que mude, ou queacalme, ou afague. Não há solução, nem soluços pequeninos. Não há escapatórias.Apenas a urgência de vestir a armadura e postar-se de pé, rezando estarrealmente tão fincado no chão como se pensa estar, e assim não dar vazão a exércitosinimigos. Aí, nesse exato momento, pisco os olhos e vejo a devastação de umaventania que já passou, e onde eu estava que não percebi? Agora não sei o quefazer com esse entulho que ficou me ocupando, impedindo de plantar novas mudasno meu jardim.

É, percebi que estou terminandofrases de maneira estranha, tentando fazer com que soe poesia. Também percebi queo máximo que estou conseguindo parecer é com uma poesia barata que foi escritanum pedaço de papel higiênico. Mas é exatamente esse o ponto: o pedaço de papelhigiênico. Vai parecer drama de mulherzinha se eu disser que estou me sentindoum pedaço de papel higiênico? E não falo daqueles super macios, brancos,perfumados e folha dupla, e sim daqueles acinzentados de folha simples, que vêmenrolados em outro papel ao invés da embalagem de plástico. Não importa separeça drama de mulherzinha: eu sou mesmo uma mulherzinha e o mundo não vivesem drama, então estou fazendo barulho à toa. Não me importa se você acha que édrama. Hoje, e apenas hoje, agora mesmo, me darei ao luxo de enfiar uma expressãofeia no meio de um texto: foda-se. Um foda-se para você que acha que estou nomeio de uma crise existencial, ou que tô azeda demais, ou precisando de sexo,ou o que quer que seja o seu pensamento de desdém para isso que eu chamo dedireito de não estar me sentindo a gata do pedaço neste momento, por diversasrazões.

Só que... No fim das contas, essetexto/desabafo/coisa sem sentindo/liquidificação de frases aleatórias é sobre omesmo assunto de sempre. A mesma coisa que me afeta todas as vezes, a mesmacoisa que foi musa inspiradora para tantos outros desabafos literários. Não aconteceunada, nenhum acontecimento desolador, é só que eu estou estraçalhada novamente,e veja só, pelo mesmo motivo que me esfiapou da última vez. Coisas boas sempre acontecem vez ou outra, ninguémvive cem por cento no inferninho, mas não faz diferençaque elas aconteçam porque aquele velho fantasma idiota continuafazendo lanchinhos na sua cozinha. Odesgraçado já está até gordo. E você não vê como pode se livrar dele: não podechamar a polícia ou os bombeiros e dizer que a sua casa foi invadida. Você nãopode sequer pegar uma das suas facas de cortar carne para matá-lo e mandá-lopara o céu dos fantasmas gordos, porque enfim, ele já morreu mesmo. A piorparte é que ele não faz nada além de ficar comendo a sua comida favorita,sentado do seu lado, te olhando com o maior sorriso de ameba recheado dedentes, porque ele sabe que a simples presença imensa dele já faz um estragomais pesado que a força que ele exerce sobre a terra.

Você se vê sem saída. Eu me vejosem saída, encurralada no canto da parede junto com todo aquele entulho daventania do início do texto. E abrir as comportas simplesmente não estáfuncionando. Falar com Deus e exigir uma explicação ou uma solução rápidatambém não vai funcionar: eu posso falar com Ele e me lamuriar e choramingar ecoisa e tal, mas eu não posso esperar ouvir aquela voz forte, retumbante ecinematográfica me indicando um caminho a seguir. Seria a confirmação daloucura, embora seja acalentador pensar que alguém te entende. Não te responde,certo, mas também não te julga. Fica ali, como o perfeito amigo que escuta tudoo que você tem a dizer, ou simplesmente a chorar, e não tem a infame ideia deficar tentando te conformar dizendo lugares-comuns, apenas fica ali do seu lado,de alguma forma te aquecendo com o calor do corpo. De repente, acreditar quealguém zela por nós torna esse mundo cruel um pouco menos cruel. Sei lá comovocê se sente sobre isso, mas é assim que eu me sinto sobre isso. Na verdade,eu me sinto de muitas maneiras sobre muitos assuntos. E não é raro que eu nãoconsiga entender o que está acontecendo. Como agora. Não, talvez eu estejamentindo, talvez eu saiba que o problema é que eu vejo nítido na minha mentetudo o que ando desejando, mas não consigo materializar em minhas mãos.

Sabe aquele foda-se de antes? Portoda essa minha incapacidade e todo esse autoflagelo lírico, ele é para mimagora. Foda-se to myself. E viveram felizes para sempre.

segunda-feira de minutos cinzas

2011-07-26T15:28:00.000-07:00

daqui

9h47min

Cascalha forte na minha janela. Eupenso que talvez seja a Solidão jogando pedrinhas, querendo dizer que ainda meama, que está com muitas saudades e quer voltar para casa.

9h51min

Solidão, sinto não poderretribuir. Eu não amo você, então, por favor, não volte mais. Já tenho a quemser girassol.

10h03min

Girassol esse já meio murcho de sentir a ausência dele. Já estou aflita e corroída devontade de ligar, de ir atrás, de ouvir a voz, de saber como está. Não se perca, não me perca. Querido, nãoescorra pelos vãos dos meus dedos.

10h06min

Desesperadamente aflita ecorroída de vontade de ligar. Respirafundo. Aspira tudo e expira o que é ruim. Querido, apareça, se façapresente, se faça querido.

10h22min

Coração acalmou. Meio lento meiolouco, mas respira quietinho. Mesmo serena, algo borbulha num calor novo.

10h44min

É pecado? Será que é pecadoquerer ser feliz? Querer manter perto, o peito aberto. Querer que as coisasfiquem bonitas. Eu só quero ser querida, lembrada, afagada. Chamada de meuamor.

11h01min

Me dou conta de que em nenhummomento estive calma. Estou é louca querendo vê-lo, tocá-lo, ser tocada,lambida, abraçada.

11h13min

No fundo mesmo, eu queria tecontar que ando meio boba, apaixonando. Ai, meu Deus! Eu estou apaixonando.

11h26min

Às vezes fico triste quando mepego pensando. Lembrando das conversas e das coisas que consegui pensar que nãoconsegui dizer. Eu penso em te escrever para contar tudo o que eu não soubeexplicar.

11h33min

Eu quero que você me mantenha. Nosmantenha, nos aqueça, nos amarre, nos guarde, nos aguarde com a ansiedade deuma primeira vez.

11h39min

Eu quero assim, um querersimples: me queira.

meu pedido de desculpas a Nicolas Sparks

2011-07-15T07:58:00.000-07:00

daqui

Durante certo tempo e por várias vezes eu tentei ler ‘Querido John’, mas não conseguia passar das primeiras páginas. Não sei por que, mas me cansava muito ler sobre um cara – diga-se de passagem, um sargento do exército já bem crescidinho – que observava uma mulher alimentando cavalos ao mesmo tempo em que se lamuriava porque o romance não havia dado certo, então sempre abandonava o livro sem dar uma chance verdadeira a ele. Até que uma semana atrás me senti tão sem nada palpável que tentei lê-lo mais uma vez. Pulei sem nenhuma culpa o início tedioso que eu não aguentava mais repassar e pelo qual mantinha uma estranha antipatia, segui pelo restante da historia até que a personagem - sejamos íntimos - John começou a relatar sua convivência com o pai. Imediatamente eu senti que devia desculpas ao Sparks.

Admito, eu sou preconceituosa, julgo livros pela capa, assim sendo, passo batida diante de alguns grandes achados. ‘Querido John’ quase foi mais uma vítima: não vi o filme, não me interessei por ele quando todo mundo com quem eu mantinha contato se derretia e chorava baldes, nem quando eu vi uma desconhecida claramente emocionada o lendo no ônibus. Eu não dava a mínima para o amor gasto de John e Savannah. Honestamente, meu descaso nunca teve razão de ser, e eu não tive culpa, mas apenas e simplesmente não conseguia passar da cena dos cavalos. Porém, como a perseverança é o caminho do sucesso, continuei tentando até que consegui e, humildemente alisei a cara e me rendi a John e seu pai. Muitas pessoas me disseram que era uma historia corta os pulso, e sim, é triste do inicio ao fim, mas triste daquele jeito que faz o olho marejar. E eu não dou crédito a livros que não fazem meus olhos marejarem em algum momento. Se eu usasse chapéu, o estaria tirando nesse momento.

Me encantei pela vida de John, não pelo eterno amor à Savannah, nem pelo fato de a base militar dele ser na Alemanha (qualquer coisa referente a Alemanha ganha de imediato a minha simpatia), mas pela relação que ele tinha com o pai. Como o julgava relapso, como atribuía a ele a solidão que sentia, de como o culpava por sua época de rebeldia, e mais tarde, de como aprendeu que o admirava e sentia orgulho por ser a pessoa que era, apesar da ‘aparente incapacidade’ de criá-lo (não é spoiler: o pai de John sofria de Asperger. Caso interesse, procure no Google). Apesar da lengalenga (ai, como sou insensível!) de John e Savannah ser mais central, eu me prendia às partes em que falavam sobre o pai dele e li várias páginas com a segunda mente sempre me lembrando de que eu estava devendo reconhecimento a certo autor. Também senti identificação com o irmão de Tim, que é autista e me fez pensar no meu irmão caçula. Eu o enxerguei em cada ato e gesto de Alan. Senti o sentimento família durante toda a história, talvez porque eu esteja com mais saudades de casa do que tenho percebido, ou talvez porque este seja um livro que te faz admirá-lo por diversas razões.

No fim das contas, meu carinho se dividiu entre o pai de John e Tim, o melhor amigo apaixonado pela mocinha desde a infância – sempre tem desses – que me deixou pensando que ele era fictício demais para o meu gosto. Ninguém pode ser tão bondoso. Ninguém pode sentir um amor tão desinteressado. Ninguém pode querer tão verdadeiramente a felicidade e a segurança de alguém. Isso, ou eu encarnei São Tomé aqui. Acabei o livro sem grandes surpresas: é previsível ao ponto de já no início eu saber que terminaria com a mesma cena com que havia começado, mas nem por isso menos encantador.

Sparks é dono, Deus o abençoe, de uma escrita simples e inteligente. O livro foi fluindo (depois da cena lamúrias & cavalos, é claro), e realmente achei um belo e humilde relato. Sabe quando algo te ganha pela beleza de ser simples? Foi exatamente assim comigo e Querido John. Antes de chegar à metade do livro, eu já estava me maldizendo por ser sempre tão cabeçuda, e sei que já está ficando repetitivo, mas realmente sentia que devia pedir desculpas ao Sparks. E senti tão sinceramente que aqui estou: Nicolas Sparks, clap clap para você.

seis de julho

2011-07-09T00:47:00.000-07:00

Sendo tão tempestade é quase impossível traduzir em ideias palpáveis esse buraco negro que carrego por dentro.

daqui

Relaxa, baby, e flui: barquinho na correnteza. Admiro a tentativa, Caio Fernando Abreu, mas me diz: dá pra fluir barquinho na correnteza quando você próprio é um mar em fúria? Quando a conspiração desse universo que te odeia afoga qualquer nova alegria que surja na sua triste vida triste? Quando você tenta fincar raízes em um solo desconhecido e descobre que já é tão arborizado que não sobra espaço nem para o mirrado caule que é você?

A gente tenta ser barquinho na correnteza todos os dias. E a gente também reza feito mantra: que seja doce. Mas é amargo, querido Caio, tão amargo que chega a arder nos cantos da boca. Eu estou assim: barquinho naufragado na correnteza. Nenhum sobrevivente.

as festas de fim de ano do Menino Palito

2011-07-05T15:39:00.000-07:00

"No natal, Menino Palito notou

que, perto dele, até seu arbusto

parecia bem mais robusto."

Inaugurando uma categoria no blog, posto aqui um trechinho minúsculo do fabuloso livro do Tim Burton.

Eu sou naturalmente encantada com coisas pseudomacabras, digamos assim, terror-gótico-meio-leve-meio-poético, coisas do tipo, de modo que as obras do Tim são uma fonte de deleite (que culta!) para mim. A Noiva Cadáver, O Estranho Mundo de Jack, Stainboy, Sweeney Todd, Beetle Juice, o amor da minha vida Edward Mãos de Tesoura e este livro encantador são exemplos do talento desse cara (sinto invejinha artística). Clap Clap para o Burton.

O triste fim do pequeno Menino Ostra e outras histórias foi criado numa liquidificação de poeminhas de humor negro com ilustrações do próprio Tim, eu li numa piscada de olhos muito rápida para não perder nada e tenho apenas uma reclamação: a história que dá nome ao livro não deveria dar nome ao livro: é um título legal, mas o desenrolar deixa a desejar e é quase de mau gosto.

No fim das contas, o saldo é positivo e eu recomendo para quem se interessa por esse segmento de arte. (:

B movie scene

2011-06-30T07:31:00.000-07:00

daqui

Esta historia poderia começar de muitas formas, mas acredito que a maioria não seria verdadeira. As pessoas tendem às mentiras quando as coisas fluem meio complicadas. Talvez seja uma fuga, ou uma proteção, porque nós nunca sabemos como certas pessoas funcionam.

Como diabos alguém pode ser tão destrutivo conscientemente, mas inerte diante do fato? Ela era assim: sabia que era uma pessoa errada, mas não tinha controle. Descontrolada, sim, essa é a palavra que se usa para designar esses seres humanos desgovernados. Nem trens assim são tão perigosos. E acho que ela não dava a mínima também. Ela nunca ligava. Quando ficava louca em algum beco imundo tarde da noite. Quando rabiscava paredes com ilusões distorcidas. Quando mentia e me fazia feliz. Talvez eu fosse o maluco aqui. O doente. Perdi os números, foram tantas vezes, perdi os números. Mas eu gostava tanto. Sem sombra de dúvidas, eu era o maluco dessa historia. Alguém precisa tomar conta de nós dois. Você não podia, você era a louca declarada, a mulher das ruas noturnas, dos sons sussurrados. Só nos sobrava que eu fosse o adulto. Eu deveria ser o adulto, não a criança embalada pela canção de ninar, não a criança apaixonada pela vitrine de doces coloridos. É, eu também não podia cuidar de nós. Eu era facilmente influenciado por esse amor estranho tão disfarçado, tão derramado. Desde sempre fomos guiados ao fracasso, o velho amigo. Mas como perceber que não dará certo? Que não vingará, como uma plantinha que começou tão verde, tão forte apesar de pequena, mas que minguou por falta de água. Foi água que nos faltou? Foi água que nos faltou. Foi oxigênio, foi a luz do sol. Foi qualquer coisa que nos faltou. Sempre faltaria: nós éramos incompletos e não nos completávamos. Mas ao início sempre jogam flores. Nós éramos flores. Tínhamos esse amor-flores. E sabemos, flores murcham. Flores morrem.

Acho que fomos felizes, mas só enquanto a tinta das paredes não descascou.

empty spaces

2011-06-25T09:37:00.000-07:00

daqui

Quando os sonhos que eu andava sonhando se tornaram palpáveis, parei de sonhar. Por alguns dias parei de dormir, certo, mas como pouco a pouco a adaptação desceu sobre nós, a sono voltou a parecer normal, e dormir voltou a fazer parte dos dias. Recomecei a dormir. Mas isso era novo para mim, dormir sem sonhar. Nunca em minha vida eu havia passado uma noite sequer sem que nada viesse povoar a minha cabeça. Até que um dia eles voltaram. Avessados, tortos, outra coisa. Enquanto caia escuridão e fogo, desta vez eu sonhava com um imenso espaço vazio. Completamente branco.
Mas eu não dava mais tanta importância aos meus sonhos.

Música Quatro da minha tentativa abandonada (parei na música seis)
de Mojo do A thousand Suns, do Linkin Park.

sacode a poeira e blá blá blá

2011-06-20T12:00:00.000-07:00

Deus do céu! Tem tanta poeira nesse blog que tive uma crise de tosse (?) assim que abri a página. Minha visão de raio X acabou de detectar vários ácaros dançando lambada. Alguém aí sofre de rinite alérgica? Caso resposta afirmativa, fica desde já declarado o meu pedido de desculpas.
Esses últimos dias foram complicados, quem faz faculdade (ou mesmo colégio ainda) sabe que todo fim de período é aquele característico sugar de alma/vitalidade. De férias, enfim, mas com a inteligência desgastada. Desde a semana passada, quando abrandou o corre-corre em prol dos estudos, venho tentando escrever alguma coisa. Mas não consigo. Todos os meus neurônios ficaram na Braz Cubas. Tentei escrever alguma coisa, mas não consegui nem meio texto para disfarçar e jogar no fictícios de cabeceira. Então, resolvi escrever sobre resoluções que andei tomando como se fossem remédio. Que eu tenha forçar para cumpri-las. Amém.

1. Eu queria ir para Pernambuco. Rever meus queridos, minha família, ir para o FIG (ainda não me conformo que vou perder um FIG - programação de 2011 só dia no 28). Mas não vou. Decidi arranjar um emprego. Vou fazer qualquer coisa - até porque nunca fiz nada – que me tire de casa e me renda um dinheirinho. Procurando desde já.

2. Resolvi que vou fazer dieta. Quer dizer, tentar recomeçar a última que abandonei. Eu sou gorducha, sabe? E sempre quis perder os quilinhos que me sobram. É uma questão de renovar a auto-estima que anda precisando, coitada.

3. Também resolvi voltar a desenhar. Esclarecendo: eu não sei desenhar, eu sei garatujar. Portanto, resolvi voltar a garatujar.

4. Retomar o curso de alemão que tinha começado pela internet. Recomeçar, na verdade, porque já faz muito tempo que abandonei, e convenhamos, não dá para abandonar um curso de alemão e querer retomar de onde parou após 6 meses. Não lembro mais nada. Alemão, warum nitch?

5. O item 5 ainda permanece em dúvida. Cogitei começar a estudar inglês, mas me transformei no Humpty Dumpty e fiquei em cima do muro.

Cinco é um número legal ;D mentira, eu é que não lembro se decidi mais alguma coisa. Também, se passar disso, corro o risco de não concretizar nada. Estou cheia de resoluções para poucas férias, mas mudanças nunca são demais. E faz bem, faz crescer e virar fruta amarela.
Comecem a enviar vibrações boas, porque do jeito que sou folgada vou precisar muito de vistoria e puxões de orelha para me manter na linha. Ai, o trem!

P.S.:eu vou retribuir as visitas, não sou sacana.

dia 8, semana 13

2011-05-26T10:08:00.000-07:00

daqui

Então, eu só queria dizer o quanto eu me sinto idiota epequenina e triste e deprimida quando me dou conta que ultimamente tenho andadototalmente dependente de você. E você parece não dar muita corda, e daí quevocê é sozinha e não conhece ninguém? Não é minha culpa. É, não é sua culpa.Nada de nada é sua culpa. A culpa é minha porque me depositei inteira numdesconhecido, digo, pré-conhecido. Mas eu só queria um amigo, uma companhia. Eununca disse, e nunca direi mesmo: eu morro de medo de me apaixonar por você.Porque gostar de você eu já gosto, e olha que perigo, gosto de você, do seusorriso, da sua voz, e você é gentil. Você é um perigo constante de possívelpaixonite. Tantos caras por aí transbordando defeitos, cafajestagem, e você meaparece assim, no mínimo, um bom partido? Deus me livre de você, sabe? Deus melivre muito de você. De você que só querer conhecer pessoas para aliviar asdores antigas não bem vindas assim tão cedo. Deus me livre do amor, nuncapensei que fosse dizer um disparate desses; ter medo de sofrer por alguém?Nunca tive dessas frescuras, mas hoje sim, mas agora sim, mas você sim. Deus melivre.

Às vezes fico pensando como diabos você me agüenta (hum,acho que só eu junto deuses e diabos no mesmo texto). Sim, porque eu sou tão carentezinha. Tãofácil me machucar, só dizer que não gosta de mim, que sou feia, ou que souchata. É, não tenho mesmo essa utopia que alguns chamam de auto-estima. Fica adica para quem não vai muito com a minha cara. Eu murcho como uma plantinhalonge de sombra, longe de água que perdeu todas as esperanças de continuar decaule em pé. Eu tenho pena de mim todos os dias dessa triste vida que é aminha. E, sim, eu faço um drama miserável, né? Marca registrada. Mas ofato-fatasso é que sou mesmo uma pessoa muito carente de outras pessoas. E jádisse isso tantas vezes que, poxa vida, por que eu ainda não cansei de repetira mesma ladainha? Para virar mantra, novena? Para que as pessoas saibam que soucarente e preciso de um Oi delas para alegrar uma nesguinha ínfima do meu dia. Quandonão acontece, repito cem vezes mentalmente Alguém fala comigo, por favor, ecomeço a jogar ao vento algumas indiretas ou artifícios para chamar a atençãode alguém. Me nota!!! Ah, se melancias não fossem tão pesadas... Acho que perditotal a minha dignidade.

Diário de ninguém, pág. 57.

então, coração, é o seguinte:

2011-05-20T08:15:00.000-07:00

Nós sabemos que acordar um sentimento que hiberna na esperança de que ele vá ver a primavera é um pouco suicídio amoroso e... Nós sabemos, não é?

gentileza gera o quê?

2011-05-05T07:59:00.000-07:00

daqui

Minha reclamação maior e mais urgente nessa minha vida naSelva de Pedra? A triste falta de gentileza. A maior parte das pessoas com asquais tive contato nesses três meses morando em Sampa não é gentil. É egoísta eespertinha. Metida a. Confesso que levei um pseudo-susto quando me dei contadesse fato. As pessoas te atropelam nas ruas, furam a fila para entrar noônibus, passam por cima de você para entrar no trem, dançam merengue em cima dasua cabeça para subir ou descer escadas, não respeitam os bancos preferenciais,não cedem o lugar para alguém que precise mais, os carros passam libidinosamentese esfregando em você... Ainda estoudecidindo se isso é fruto de uma péssima educação, do alvoroço da cidade grande(como se isso fosse desculpa), ou de um desejo fluente e macabro de se divertircom vidas em plena avenida que não possui farol.

Como a faculdade onde eu estudo fica próxima a uma estação de trem e umterminal de ônibus, acabei conhecendo pessoas que sempre iam e vinham pelosmesmos meios e a partir disso surgiram amizades. Pois bem, na semana passadaquando cheguei ao terminal, esse pessoal companheiro de viagem já estava nafila do ônibus, perto da porta, e como cheguei depois fui para o fim da fila,como manda a minha consciência e a boa educação que recebi de papai e mamãe. Eisum diálogo:

- Gabi, vem pra cá!
- Não vou furar fila.
- Deixa de ser burra.

Deixa de ser burra? Como assim, pessoas?
Outro exemplo foi quando eu disse que não sentava em assentos preferenciais.Choveram argumentos para tentar me persuadir de que não tem problema (em meio arisadas, é claro), mas não adianta. Se eu posso sentar em outro banco, porquevou sentar justo nesse? Não sento, simples assim. Mas e se tiver apenas ospreferenciais disponíveis? Bem, aí ferra comigo.

Talvez alguns de vocês vão me achar romântica equixotesca por pensar dessa forma, mas eu tenho justificativa: cresci em lugar ondeas pessoas sorriem e se cumprimentavam nas ruas, cediam passagem e cadeiras(mulheres e crianças primeiro, êêê). Claro que não generalizo, também conhecipessoas legais, desconhecidos puxando conversa no ponto de ônibus, cobradoresque te dizem: Oi, tudo bem com você?, garotos que cedem a vez... Seiperfeitamente que não é um problema típico de São Paulo, falta de respeito egentileza existe em todas as cidades do mundo, mas nas metrópoles as sensaçõessão muito mais maciças e meio que te esmagam.

Independente de todos os prós e contras, eu sigo pensandoe agindo da mesma forma, não é porque circulam cavalos disfarçados de pessoaspelas ruas que eu vou mudar meus princípios. Acredito mesmo naquela deixa cuja mudançatotal parte de pequenas porções: começa por você. Eu começo todos os dias aparte que me cabe na missão de salvar o mundo. A questão aqui é pessoal. De mimpara eu e vice-versa. Já tenho pecados demais para alguém que acabou de fazer20 anos, portanto, pretendo manter minha consciência já encardida, longe demanchas que não saem nem com reza braba. É isso que conta, não?

Quando a vida nos deixa cegos,
O amor nos mantém gentis.
(The messenger, Linkin Park)

no fim das contas...

2011-04-29T12:10:00.000-07:00

Layout novo, casa de sempre.

Vou continuar com esse blog e transformá-lo num lugar sem hipocrisia, sem a necessidade absurda que eu tinha de agradar os outros. A partir de agora, vou me livrar dessa amarra e postar só o que me fizer bem, o que eu achar que vai caber. Muito Obrigada a quem opinou, a quem achou bom, achou ruim, ou simplesmente não achou nada, mas deixou a entender que compreende e não se importa mais com as minhas picuinhas bobas. (:
E dentro em breve prometo postar 'um post de verdade', já que ultimamente o assunto tem sido apenas esse.

O domínio, creio que vou comprar mesmo, mas não agora que tô atrasadíssima para à facul, hihi.
Ah, e prometo retribuir as visitas atrasadas. A fila tá gigante.

Até menos, pessoas (:

cinderela punk

2011-04-20T11:19:00.000-07:00

Então, pessoas, com essa onda de Volta, mundo blogueiro, fiquei numa sede danada de voltar, mundo blogueiro. Aí fui fuçando blogs que mantém a linha original da blogosfera, por assim dizer, como o Maçãs Verdes, da Amanda, e So Contagious, da Anna, o Don't Touch My Moleskine, o April 84.com, e muitos outros lindões que vi por aí.

Tô numa cegueira de ser blogueira assim, mais leve, mais cotidiana, menos lírica, mas sem largar meus textinhos de amor quebrado, sabe?

Aí pensei, eu posso fazer um outro blog e manter os dois, que tal? Será que eu dou conta? E se eu começar a trabalhar? E se? E quem poderá prever o futuro, né? Tô pensando mesmo em fazer. Vai se chamar Cinderela Punk, que é um nome que gosto muito e já usei há algum tempo atrás, mas nem pesquisei pra ver se existe, e nome.. eu sempre acho mais fácil (mas nem é).

Que me dizem, pessoas? Apoiam essa empreitada ou é melhor eu guardar meu cavalo para não ficar resfriado na chuva que levar?

UPDATE 21/04:

Então, hoje estou pensando no seguinte: não criar outro blog, e sim 'complementar' esse, e mesclar os assuntos, ~~afinal essa joça é minha e o eu faço o que eu qu... ops, me empolguei~~. E estou considerando também a ideia de comprar um domínio e continuar usando o nome 187 tons de frio. Será que vira?

bilhete telepático ao sr. homem da minha vida

2011-04-17T16:04:00.000-07:00

daqui

Por onde você anda, cara?

Muito obrigada pelos 44 abraços que recebi. Com certeza, fizeram toda a diferença (:

descascando afetos

2011-03-30T10:21:00.000-07:00

Hoje não vim com lirismos deslocados como costumo vir. Hoje trouxe só meu coração surrado, pixado, manchado de chuva e mofo.

Então, é assim: estou triste. De uma tristeza rasa e movediça ao mesmo tempo. Ando triste, triste, triste. Por tudo o que eu tinha e precisei afastar. O mesmo tudo que agora eu não posso ter nem afastado. É tudo muito confuso para você que me lê, não tenho menção de explicar os detalhes, os nomes, as pessoas, os fatos... Acho que você não precisa se importar com os meus problemas, também não é obrigado a., mas é que eu preciso dizer que estou triste, não conheço outra maneira de vazar isso.

Eu queria que todo mundo soubesse, que todo mundo percebesse que eu ando precisando de muitos abraços. Tô pensando em parar numa avenida, segurando uma plaquinha: FREE HUGS com um PS logo abaixo explicando que quero ganhar, não que estou distribuindo. Façam uma fila indiana e ganhem o pedaço prometido do céu, que estou precisando de caridade, solidariedade, gentileza. Qualquer uma dessas coisas bonitas que alegram e nos fazem sentir bem. Ah, e que cure minha solidão também. Não estou sozinha de solidão de amor, estou sozinha de solidão de carinho. Some essa solidão, as perdas, os danos, as faltas sentidas, o medo do novo, o desconhecido da esquina, os trovões sem as tempestades, os postes sem luz, as calçadas sem postes, as caras de pedra, as pedras de indiferença, os olhares desviados e tudo o que está e foi omitido e saberá, sem que eu precise explicar, como estou me sentindo.

Ando surrada, pixada, manchada de chuva e mofo.

cloudy nº1

2011-03-19T06:36:00.000-07:00

Então, pessoa, não sei se você já acordou como eu acordeihoje. Estou sentindo que minha cara nãoé de tristeza, nem de tédio. É de coque despencado. Talvez seja a solidão memurchando, mas a verdade é que fui coque despencado a semana inteira.

Você consegue ler as entrelinhas, pessoa?

diante de cada novo fracasso,

2011-03-04T08:59:00.001-08:00

eu desenterro o amor de antes, o amor de sempre.

k7

2011-02-23T07:22:00.000-08:00

TAPE A:
De versos bonitos ando seca. Nada doce, inédito ou que fagulhe os olhos. Tenho só a sensação de infinito horizonte quando tento fluir alguma historinha de amores e dores e jujubas. Estou eco pelo avesso. Porque sinto pulsar algo que quer virar palavra bonita, mas não sabe cambiar. Terra chamando, câmbio desligo.

TAPE B:
Ao meu bem, queria enviar algo que fosse flor, mas que fosse letra, mas que fosse canção. Aquela ideia que ninguém teve ainda. Pro amor dele ficar orgulhoso dessa moça aqui. Pra todo mundo saber que meu sentimento-sabor-nuvem é luxu e bruxuleante. Que samba-rock dentro do meu peito, braços e pernas. Que no meu sangue escorre amor.

fênix:

2011-02-10T13:16:00.000-08:00

Renasci das cinzas. Oi?

Então, pessoas, vim dar um up nisso aqui; troquei o layout, mas fiquei com preguiça de mudar os marcadores e atualizar as páginas estáticas. /procrastinaçãorulez.
Cheguei em SP dia 2 de fevereiro. Tá um calor miserável, oh my mike. Estou bem instalada, apesar de ainda estar com alguns fios desencapados, ainda preciso organizar algumas coisas, a mais urgente é comprar um chip com DDD 11. Fiz a matrícula, larguei meu adorado Pernambuco para estudar Odontologia em Mogi das Cruzes. Vejam que doce surpresa: a Fran, minha parceira blogueira vai estudar na mesma faculdade *--* Né, lindo?

Como foi uma reviravolta muito grande em muito pouco tempo, eu estive pensando em criar o marcador Made in terior (é uma comunidade no orkut, podem procurar), com o intuito de contar as minhas aventuras de retirante na Terra da Garoa. Inclusive, tive uma experiência VIDA LOKA já no primeiro sábado que passei aqui, e esta será o primeiro capítulo da saga.

Bem, por enquanto é isso pessoas. Espantei as moscas e voltei.

mudança de planos

2011-01-28T08:17:00.000-08:00

Mudança DRÁSTICA de planos.

Estou de mudança para São Paulo (nem fui e já estou morrendo de saudades do meu Pernambuco querido ♥). Vou cursar faculdade lá. Essa semana é a transição, tenho até sexta para chegar lá e confirmar a minha matrícula. Então por este e pelos motivos ditos no blockquote do post abaixo, isso aqui ficará às moscas até que eu esteja bem situada. Estarei ausente, mas volto. Beijos, pessoas.

de frente com Gabi II

2011-01-27T11:29:00.000-08:00

A Larissa repassou este desafio para mim.

PERFIL
Nome: Gabriela Peixoto de Melo
Idade: 19 anos
Aniversário: 13 de abril
Emprego: ~~Vagabunda~~ Estudante
Estado Civil: Solteira ~~à procura~~
Onde vive (casa ou apartamento): Casa
Irmãos: 4, todos homens
Animais: Nenhum
Fuma: Não
Bebe: Às vezes, se estiver de muita boa vontade com meus amigos, que insistem demais.

APARÊNCIA
Piercings: Não, embora tenha muita vontade.
Tatuagens: Não, embora esteja em fase de procura por local no corpo.
Aparelho nos dentes: Não, embora precise.
Roupas: Jeans, às vezes vestidos.
Cor dos olhos: Castanho escuros
Cor do Cabelo: A de nascença ou a de agora? haha, castanho escuro com luzes.

FAVORITOS
Cor: No momento, cinza.
Número: 3.
Animal: Nenhum.
Flor: Nenhuma.
Comida: Massas em geral.
Sabor de Sorvete: Chocolate.
Doce: Paçoca, cocada.
Bebida Alcoólica: Vodka.
Tipo de música: Rock.
Banda/artista: Disturbed/Linkin Park (entre muitas outras)
Música: Shout 2000, Disturbed / Enquanto sós, Maglore
Livro: Arre, eu não conseguiria lembrar de todos os livros que gosto, e mesmo que sim, ficaria muito extenso.
Filme: Também são muitos.
Programa de TV: Lab Sap (e os Labs em geral)
Melhor amigo (a): Drica
Dia da Semana: Sexta-feira
Esporte: ~~Dormir~~ Nenhum

VIDA AMOROSA (esta sessão é um fracasso)
Nome da Pessoa Amada: J.C.S.A.
Estão juntos há quanto tempo: Não estamos.
E de casados, há quanto tempo: -
Local em que se conheceram: Internet/faculdade.
Foi amor à primeira vista? Sim e não, até hoje não tenho certeza.
Quem deu o primeiro passo? Eu
Já te deu flores: Não e jamais daria, haha.
A coisa mais doce que ele te deu: Nada
Um sonho de vocês dois: -
Uma curiosidade do casal: -
Ele se dá bem com a sua família? -
E você com a dele? -
(Fracasso total, não falei?)

OUTROS
Sabe dirigir? Não, mas tenho vontade.
Tem carro/moto? Não.
Fala outra língua? Enrolo inglês e estou estudando alemão.
Coleciona algo? Frases, trechos de músicas.
Fala sozinha? Sim. ~~Com que frequência? Todo o tempo.~~
Se arrepende de alguma coisa? Sim, um bocado de coisas. Sou impulsiva demais.
Religião: Católica não praticante. Detesto ir na igreja, mas creio em alguém lá em cima zelando por mim.
Confia nas pessoas facilmente? Não.
Perdoa facilmente? Sim.
Se dá bem com os teus pais? Sim.
Desejo antes de morrer: Até lá, escrever pelo menos um livro.
Maior medo: Solidão.
Maior fraqueza: Impulsividade.
Toca algum instrumento? Não. Tentei várias vezes aprender violão, mas as pestanas me declararam guerra.

ALGUMA VEZ...
Escreveu alguma poesia? Sim, e ela era um fiasco. Nunca vi coisa ruim igual, prometi a mim mesma jamais escrever outra.
Cantou em público? Não, tenho vergonha, embora ache que tenho uma voz boa.
Fez alguma performance em palco? Sim. Fui uma anjinha numa peça da faculdade.
Andou de Patins? Sim. Cai de patins também. E muito.
Teve alguma experiência que quase morreu? Não.
Sorriu sem razão? Sim, sempre.
Riu tanto que chorou? Sim, sempre.
Como você está se sentindo hoje: Normal com elevações de preocupação.
O que te faz feliz: Gente ao meu redor.
Com que roupa está agora? Blusa e Saruel.
Cabelo: Num coque.
Brincos? Em casa não uso brincos, anéis, colares ou pulseiras. Coloco quando vou sair.
Algo que você faça muito: Não sei >.<
Conhece alguém que faça aniversário no mesmo dia que você? Minha mãe.
Está confortável com o teu peso: Não, hihi, de dieta no momento.

ACABE A FRASE:
Gostaria de ser... mais dedicada às coisas as quais me empenho.
Eu desejo... mais tranquilidade.
Muitas pessoas não sabem... entender meus chiliques/choros.
Eu sou... chata, sincera e ignorante. (HAHA, só o lado negro)
O meu coração é... teimoso, porém maduro.

Não vou repassar o desafio.

Nos próximos dias, vou organizar o blog (marcadores, sessões, etc) e fazer dois layouts para uma amiga. Portanto este será o último post por enquanto. (:

ciranda de metal

2011-01-18T18:08:00.000-08:00

Para J.C.S.A.

E haveria sempre o cheiro-gosto da fumaça de cigarro ao redor, assombrando os meus dias. Também havia a simpatia talvez forçada, por não haver outra opção, já que eu impunha minha presença e não havia como evitar-me nessas horas, alegaria o quê? Não havia uma desculpa forte, convincente e que usasse capa vermelha para voar pelos céus. Ou quem sabe não fosse forçada, quem sabe fosse honesta, e você só me evitasse nos momentos em que os outros não estavam por perto, porque aí sim não precisaria de desculpas maltrapilhas. Sempre me doeu às vezes uma dor forte e às vezes uma dor fraca e às vezes só dor essa dúvida de não saber se era forçada ou honesta, mas impor-me à sua vista fazia-se quase necessário. Essa urgência me fervia o caldo dos ossos, e um impulso quase vivo me arrastava à idéia de inventar uma coisa, qualquer coisa para ir te ver, ir te falar. Sempre gentil comigo, talvez tenha percebido a fragilidade do motivo que me levou até você certas vezes. Mas sempre, desde o começo, desde o meio do ano que passou, eu sentia que era indesejada como quem chega para ameaçar uma felicidade bem sucedida.

Ano Novo virou - a propósito, passei a virada sentada na cadeira da sala, ao lado do telefone, esperando que acabassem os fogos antes de sair de casa e abraçar uma pá de gente na rua – e fiquei sabendo que talvez a outra recebesse o arco-íris na lama que eu tanto espero que aconteça entre você e eu. Queria mesmo te gritar na cara que o meu desejo é ser promovida. Perguntar o que tem de tão errado. Enfim, quereres que não me levariam a lugar nenhum, porque você simplesmente não responderia, como tantas vezes já. Isso também me dói, mas eu sempre finjo que são apenas ocupações, afazeres.

Eu sempre quis que você soubesse de todo esse death metal que retumba dos meus becos mais escondidos até as curvas dos joelhos. Eu sempre quis que você soubesse que esse (amor? Ou qualquer outro nome que seja) tem uma dimensão estúpida e sobra para todos os lados. Eu sempre quis que você entendesse. Já me peguei pensando que eu talvez quisesse que você sentisse o tamanho e a densidade e a complicação que é tudo isso por ingenuamente acreditar que de repente seria o bastante e fizesse brotar em você a reciprocidade. Todas as ilusões são chocolates caramelados, afinal.

Há ainda uma pilha imaginária de coisas que eu consigo sentir, mas que não consigo falar que eu queria que você também soubesse. Sei da consistência de névoa, mas não enxergo cor forma e palavra, e seria bater com a testa no vácuo tentar explicar o que não se sabe. No fundo no fundo no fundo no fundo, eu só quero o que sempre repito em tantos escritos, em tantas saudades, em tantas vezes que gasto a bateria dos miolos lembrando você, desejando que algo mudasse para melhor, que você enxergasse, ou pelo menos assim decidisse, que eu não sou assim tão ruim, e que solidão romântica é sim assim tão ruim. Mas a gente quer tantas coisas que não sobra espaço para perceber as certas coisas que temos e não nos importamos, não por maldade ou por não-ligar, mas apenas por um embaçamento da vista.

Acho que não há apelação que resolva. Uma vez já decidi que deixaria nas mãos da vida, mas essa não passa de uma preguiçosa que não faz nada, ou que não foi com a minha cara, porque é como se, a cada dia, piorasse para o meu lado. Já faz tantos meses, eu deveria ter me cansado dessa história de amor quebrado que só dá corda até a metade, como boa ariana que sou. Mas boba, tola, idiota e lindamente continuo com serelepes esperanças verdes-faiscante cantando e girando uma ciranda em volta dos meus pés. Essa ciranda é pra você, oh meu amor.* Sei que não te agrada a musiquinha, portanto prometo pedir que troquem a versão infantil por riffs de guitarra, arranjos de contrabaixo, viradas de bateria e um vocalista cantando gutural em alemão.

*Original: "...esse samba é pra você, oh meu amor...." (Nós, Cássia Eller).

chover para não chafurdar na lama

2011-01-11T11:02:00.000-08:00

Para Gisele Menezes

Havia algo aqui que grudava nas minhas paredes. Faz muito tempo já. Eu não sabia do que se tratava, sabia apenas que o sentia viscoso, às vezes escorria. Acreditava que era escuro. Agora eu sei que era o medo. Medo de muitas coisas, porque no fundo todo mundo é meio covarde se fingindo de forte. Chorando escondido por acreditar numa ilusão estúpida que de lágrimas são fraqueza. As defendo: lágrimas dão impulso, são a força. Antes eu não chorava. Não por acreditar que fosse fraqueza, tolice, mas por achar que não valia mais a pena chorar tanto por tudo o que me causassem. Eu achava que era perder tempo chover a vida inteira. Hoje em dia eu choro muito, por isso sou forte. Porque jogo fora o que não serve e me sobra espaço pra ser esperta, pra tomar cuidado, pra guardar o que for bonito.

Cartola e coração, pág 87.
<outro trecho deste fictício>

equivocadamente, uma inércia

2010-12-28T11:39:00.000-08:00

Carregava a sina de que não daria certo. Nada, nenhuma das coisas em que se empenhasse a fazer. Houve quem dissesse que era preciso mais força, e quem dissesse que simplesmente não era pra ser. E ela seguia assim, na linha fina entre uma opção e outra. Também apareceu quem dissesse que era moça fraca por depender da opinião de alguém e não decidisse que porcaria de caminho ia tomar.

O coração? Esse dizia assim:
Como se fosse fácil assim meter-se na vida pra apanhar na cara de gente que não tem o direito, gente que não sabe o que você passou, nem as dores que sentiu, os buracos como se fossem à bala que teve que tapar. Porque no fundo, é só pra isso que a maioria das pessoas serve: atrapalhar o caminho que foi escolhido com tanto cuidado, com tanto medo de chorar por ter seguido a estrada errada e ter que carregar o gosto das lágrimas mais tarde. Porque não tão no fundo, tem gente azeda nesse mundo. Gente que, de repente, não tem o que fazer, é o que dizem, né? Não tem o que fazer, aí vem cuidar da vida que é nossa, decidir que dores nós vamos doer, que amores de pessoas lindas vamos conhecer... Talvez seja gente só meio infeliz.

Na solidão da minha varanda, pág 38.

Atenção: para compreender o conceito de 'fictícios de cabeceira' e evitar qualquer engano, recomendo a leitura da aba Sobre.

as flores do canteiro esquerdo

2010-12-23T10:37:00.000-08:00

Murcharam da noite para o dia. Fato que, confesso, me espantou. Nunca fui muito de observar essas coisas da natureza, nunca gostei de planta, terra. Nem de flor. Mas não sei por qual razão isso mudou de repente. Falei com Amélia. Ela me olhou com cara de cartomante por alguns minutos, sem dizer nada. É nesses momentos que me dá muito medo e muita raiva dela. Fica me analisando com olhos de sabedoria mais antiga que a própria Terra. De cartomante, pois. Dá raiva porque nunca gostei de cartomantes. Até a simples palavra soa falcatrua.

O tempo em que Amélia ficou calada me olhando... Eu acho que ela só não sabia mesmo o que dizer e estava pensando numa resposta. Finalmente ela falou, disse que não murcharam da noite para o dia, que já vinham murchando há muito porque andava fazendo um calor e ninguém tinha tempo para regar plantinhas desimportantes. Doeu em mim o desimportantes. Mas os olhos de Amélia eram fortes e me obrigaram a pensar em outros assuntos. Levantei e fui olhar as janelas. Digo, fui olhar o lado de fora da janela, o céu, a rua cheia de barulho e buzinas lá em baixo. Anoitecia devagar e algumas luzes preguiçosas ainda não tinham sido acesas. Voltei a pensar nas florzinhas murchas. Pensei que murcharam com medo da solidão nessa cidade tão grande de luzes que se acendiam lerdas. A solidão é maior conforme maior for o número de habitantes. Antes de vir para cá, eu tinha medo de que isso fosse verdade – que isso da solidão..., era uma solidão para cada habitante. Acho que eu era só um sonhador.

Depois que vim, acostumei com a correria, o calor debaixo das gravatas, com a rotina do trabalho. Fiquei alheio. E só hoje percebi isso. Agora me ocorre que as florzinhas do canteiro esquerdo morreram numa espécie de sacrifício moderno e muito sutil. Para que eu as percebesse, ou a ausência delas. Os finos e verdes e pequenos caules tortos apontando para baixo, algumas sem folhas, as pétalas de cabeça baixa, olhavam para a terra. Pareciam derrotadas, mas talvez seja um jeito novo que alcançar a vitória. Sabe assim? Penso que para elas, as florzinhas, foi uma vitória terem aberto meus olhos para essas coisas simples. Sei que são tão sábias quanto os olhos de cartomante de Amélia. Espero que estejam felizes onde quer que estejam... Será que existe algum Céu das Florzinhas? Espero verdadeiramente que sim.

Carregando a minha feliz descoberta, saí de perto da janela, peguei um casaco e fui comprar novas mudas de florzinhas para plantar no canteiro esquerdo.

O selo que recebi e repassei está aqui (postagem anterior).

de frente com Gabi

2010-12-23T10:35:00.000-08:00

Mentira, é só mais um selo (que inclusive é uma gracinha). Ganhei da Larissa.

O detalhe é que as regras são uma verdadeira entrevista. Vamos à ela:

1 - Qual o meu objetivo mais pessoal?
Mudar algumas características pessoais.

2 - Que tipo de música você prefere?
Sou quase eclética, escuto basicamente tudo, exceto axé, pagode, funk, swingueira e derivados.

3 - Tem alguma música em especial? Por que?
Não, gosto de muitas e me cabem todas no mesmo carinho.

4 - Gosta de ver fotos?
Eu gosto, principalmente as dos outros. Me encanta saber como eram as pessoas que eu conheço hoje, e o quanto mudaram.

5 - Qual foi o último filme que viu no cinema?
Não lembro direito, acho que foi Sexo, amor e traição.

6 - Você é convencido?
Não

7 - Quais problemas mundiais te preocupam mais?
Ultimamente muitas coisas têm me deixado meio avessada, como o preconceito e até os testes nucleares das Coréias. Me diz: precisa manter armamento nuclear? Pra acabar meio mundo, só se for...

8 - Até onde é capaz de ir por amor?
Na verdade, não faço a menor ideia.

9 - Gosta de ler?
Muito.

10 - O que achas muito romântico?
Sei lá, não gosto muito de coisas melosas e frufrus, hihi. Acho que respeito já tá de bom tamanho.

11 - O que você acha da homossexualidade?
Acho normal pra quem é homossexual. Não sou contra de forma alguma, não tenho nada a ver com a opção sexual de ninguém. Inclusive, tenho alguns amigos gays e lésbicas e são pessoas maravilhosas, hã? A gente tem mais é que ser feliz, independente dessa orientação.

(não sei aonde a 12 foi parar, haha)

13 - Você é capaz de morrer por alguém?
Não sei, dependeria muito da situação, da gravidade e da pessoa em questão.

14 - Você acredita em horóscopo? Por que?
Não sei se acredito, mas vira e mexe, me pego lendo. É no mínino por curiosidade de saber se vai acontecer algo que se encaixe na previsão.

15 - Você é organizado?
Nops. Me afogo na minha própria bagunça.

16 - Você tem medo de andar de avião?
Não.

17 - Gosta de sol? Praia?
Nops, prefiro frio, chuva, noite, vento, neblina *-* e essas coisas.

18 - Você usa óculos?
Não, mas tenho miopia e preciso usar.

19 - O que você faz sábados pela manhã?
Durmo até as nove ou dez horas, depois vou fazer faxina, hihi. #moçaprendadanosserviçosdecasa.

20 - Você vê muita TV?
Sim.

21 - Tens algum fetiche?
Não que eu já tenha notado.

22 - O que você mudaria no mundo?
O preconceito, esse anda me incomodando muito. Não exatamente por sofrer ele, mas por achar injusto e totalmente idiota.

23 - Você é vaidoso (a)?
Não, e ando precisando ser.

24 - Você gosta dos seus vizinhos?
Alguns deles.

25 - Gosta de sopas?
Adoro sopas *-* Todo mundo gosta de sopa. Só Mafalda & Cia que não, mas esses eu perdôo.

26 - A que horas você se levanta?
Entre oito e nove meia. Às vezes mais cedo por precisar fazer alguma coisa.

27 - Partilhas teu quarto com alguém?
Não.

28 - Você é uma pessoa simples?
Acredito que sim.

29 - Você tem boa memória?
Costumava ser melhor, hoje anda uma porcaria. Mas sou muito boa para fisionomia e nomes, pessoas em geral. Já com acontecimentos e fatos, sou um fracasso.

30 - Você vê desenho animado?
Vejo sim.

31 - Tens jeito para escolher presentes?
Depende da pessoa, mas acho que tenho sim.

32 - Você já acampou?
Não.

33 - O que fazes nas férias de verão?
Mofo dentro de casa, apesar de ser tempo quente, hihi.

34 - Sais a noite? Onde costuma ir?
Gosto de sair de noite, mas normalmente, vou só dar umas voltas e fofocar nas calçadas, haha.

35 - Primeira coisa que você lava no banheiro?
Por ordem de chegada, as mãos.

36 - Com quem você vai estar hoje à noite?
Se ela puder, com Drica. Tô pensando em ligar e chamar ela para colocar a conversa em dia.

37 - O que você vai fazer amanhã?
Nada especialmente planejado.

38 - Qual foi a última vez em que você chorou?
Domingo a noite.

39 - Estação preferida:
Inverno.

40 - Alguma vez já bateu em alguém?
Já.

41 - Qual foi a última pergunta que você fez?
" O que é, Leo?"
( Era eu irmão me chamando pra ver um clipe de Anberlin.)

42 - Diz o que te vier à cabeça:
Eu não sei o que responder aqui.

Para 10 blogs:
Rafael, Dands, Maria Fernanda, Keilla Karollyne, Flávia, Anna Vitória, Ítala, Guilherme Quintanilha, Suzi C. Lima e Pamela.

O crime da jornalista Anne

2010-12-21T12:36:00.000-08:00

Nessas internets da vida, encontrei a jornalista. Moça phyna, educada, blogueira e premiada 6 vezes por uma monografia. O que mais gostei nos textos dela? Os meus. Contei sete. Em um mês. Adorei. Olha que lindo, eu nunca tinha sido controlvecezada (só uma vez quando uma guria publicou esse texto aqui seu meu nominho).

Fiquei triste e surpresa. Surpresa porque a moça pegou alguns textos que eu considero fraquinhos, anoréxicos, sabe assim? Acho que tem coisa melhor aqui. Enfim, dizem que a cópia é um tipo de elogio, porém, eu ficaria muito mais grata se ela me dissesse que gostou do que eu escrevi, ou que pelo menos colocasse meu nome, que é de pobre, mas é meu.

Não vou fazer estardalhaço no blog dela para que vocês possam comprovar o que digo antes que ele desapareça sem deixar vestígios, e também porque creio que ela tenha morrido :s É, morreu, foi pro céu dos plagiadores: duas garotas deram os pêsames pela caixa de mensagens, vá em paz, e essas coisas.

O desaforo (nesse texto):

A ironia: Na sidebar, ela mantém a deixa de que plágio é crime, e que direito autorais são protegidos por lei, e que o que ela escreve é dela e essas lorotas.

As provas:

(O meu, o dela, sempre nessa ordem)

Borboletas Matinais II

http://187tonsdefrio.blogspot.com/2009/07/borboletas-matinais-ii.html

http://sweetkarollynne.blogspot.com/2010/12/um-sorriso.html

Último diálogo por enquanto

http://187tonsdefrio.blogspot.com/2009/08/ultimo-dialogo-por-enquanto.html
http://sweetkarollynne.blogspot.com/2010/12/ultimo-dialogo-por-enquanto.html

O ponto que aumentei no conto (Meme da Maria Fernanda)
http://187tonsdefrio.blogspot.com/2009/08/o-ponto-que-aumentei-no-conto.html
http://sweetkarollynne.blogspot.com/2010/12/o-ponto-que-aumentei-no-conto.html

A mulher maravilha que eu não sou

http://187tonsdefrio.blogspot.com/2009/08/meu-bem.html
http://sweetkarollynne.blogspot.com/2010/12/mulher-maravilha-que-eu-nao-sou.html

Fins

http://187tonsdefrio.blogspot.com/2009/11/fins.html
http://sweetkarollynne.blogspot.com/2010/12/fins.html

Toda dízivel

http://187tonsdefrio.blogspot.com/2009/12/onde-compro-fingimento.html
http://sweetkarollynne.blogspot.com/2010/12/toda-dizivel.html

Vinil lovers (No mesmo dia em que postei e ainda me copiou o blockquote .-.)

http://187tonsdefrio.blogspot.com/2010/12/vinil-lovers.html
http://sweetkarollynne.blogspot.com/2010/12/25-razoes-porque-o-chocolate-e-melhor.html

Na ja! Tô me sentindo o próprio Caio Fernando Abreu.

sobre ser forte

2010-12-18T07:04:00.000-08:00

E se não sararem os arranhões e os hematomas, vou assim mesmo, toda lapiada. Tantos vão assim, arrastando as pernas e os corações mancos. Há também os que param para chorar no meio do caminho, por uma dor aqui, um amor ali. Pois teimo que vou. Devagar e meio torta, com lágrimas dançando na cara.

Vou buscar minha luz no fim do túnel.

Sempre em frente
Não temos tempo a perder
Nosso suor sagrado
É bem mais belo que esse sangue amargo
Tempo perdido ♪ Legião Urbana

quase quase Natal

2010-12-18T07:01:00.000-08:00

Tô me sentindo, uh. Nunca ganhei tanto selo em tão pouco tempo. Bora lá:

Este selo da Ítala.

Contar 9 coisas sobre mim (já estou ficando sem coisas para contar):

1. Sou compulsiva por rabiscos.

2. Sou calada, muito calada.

3. Demoro trezentos e oitenta e sete anos para aprender letras de músicas.

4. Não gosto de tênis.

5. Prefiro sabor chocolate na maioria dos tipos de comida.

6. Passo muitas horas do dia com fone de ouvido.

7. Sou careta: não bebo, não fumo, não fodo (este último, ainda ><).

8. Sou tímida.

9. Incondicionalmente apaixonada pelo meu estado: Pernambuco Imortal Imortal ♥.

Repassar para 9 blogs:

esquizofrenia quem curte

Este selo da Pamela.

1ª) Indicar este selo para os 5 blogs que você mais visita.

2ª) Contar 5 fatos marcantes na sua vida até hoje.

Gente, minha vida é paradona, tsc.

1. O primeiro beijo (tcharân!) foi com 13 anos e sete meses.

2. Uma viagem para Porto de Galinhas, em 2006. Tirei foto com as estátuas-galinha da calçada .-.

3. Outra viagem, dessa vez para Sampa - dois anos antes, em 2004.

4. Uma aventura muito louca com duas amigas. Adorei, mas não repetirei.

5. Minha primeira queda de bicicleta, rum, foi num montinho de areia, mas incrivelmente, não me ralei. Em contrapartida, chorei feito uma bezerra desmamada. Eu tinha 9 anos.

3ª) Dizer o nome de 5 músicas e 5 livros os quais sua vida não tem graça sem.

Músicas:

Smells like teen spirit, do Nirvana.

Chão de giz, Zé Ramalho.

Mexico, Incubus.

The unfoirgiven II, do Metallica.

Olhos certos, dos Detonautas Roque Clube.

Livros:

A menina que roubava livros, de Markus Zusak.

Hell Paris, de Lolita Pille.

O morro dos ventos uivantes, de Emile Brönte.

Ensaio sobre a cegueira, de José Saramago.

A paixão segundo G.H., de Clarisse Lispector.

4ª) 5 coisas que pretende fazer nos próximos 5 anos (ou enquanto o planeta viver rs)

1. Descobrir (e cursar) o que eu quero fazer de verdade.

2. Aprender a dirigir.

3. Escrever um livro.

4. Emagrecer, uh.

5. Conhecer algumas cidades que tenho em mente.

hoje amanheci

2010-12-09T07:38:00.001-08:00

corredor de hospício: branco, vazio.

vinil lovers

2010-12-06T10:14:00.000-08:00

A maioria dos vinis não agradava. Bregarias e pá. Achou um Joplin e um Doors. Tudo antigão. Sem nenhum estranhamento, sentiu falta da poeira. Aquela ausência desmanchava a nostalgia. Só a sacola, é pra mim, pra coleção. Na rua, um sol laranja doendo na vista, ardendo nos paralelepípedos, nos portões de lata da vizinhança de família. Ardeu também nos cabelos de fogo da garota na bicicleta, bonita, com sorriso de artista. Tinha até covinhas. Uma estrela.

Contos, pág. 36.

Ok, admito, não consegui encontrar um título para este fictício :s

doce dieta

2010-12-02T07:48:00.001-08:00

Meu sentimento por ele tinha gosto de nuvem. De coisa que ninguém nunca comeu, mas sabia exatamente a saudade que deixava na boca.

estamos doendo

2010-11-27T05:56:00.000-08:00

JN, para ele, por ele. Que euachei que tinha ido embora de dentro de mim.

Gostar de alguém é estar namerda. Principalmente se a pessoa em questão não está na mesma. Um dia você tem uma alegria porque ele fez umsimples gesto ou disse uma coisa legal; no outro você desaba por ele ter desaparecido,de certa forma. Quero dizer, desaparecido não é a palavra certa, eu apenas nãoqueria dizer com todas as letras e pontadas que eu vou sentir: no outro vocêdesaba por ele ter beijado você simplesmente por ter tido vontade. E é isso.Mais nada. E você desaba, pesadona, sabe assim? Cheia de dores e de certezas deque podia ter evitado isso. A gente sabe, é quase lei, é quase luxo, não ficarcom alguém que a gente gosta e que não fez o favor de retribuir o sentimento,porque vai doer no outro dia quando ele olhar para você e disser 'Oi' ao invés daquiloque você quer de verdade: que ele te abrace. No fim das contas, nós somos só umbando de masoquistas. Porque gostar dói pra cacete, e mesmo sabendo que umafacada te espera, você faz coisas das quais vai se arrepender depois. Somosburros também, porque a gente sabe que vai doer. Eu sabia que ia doer no outrodia. Mas fui lá de cabeça, deixa vir, faz tanto tempo... Pois bem, preferiseguir aquela ilusão de que o tiro no teu pé (no pé, né?) vai ser menor porvocê saber como vai ser no dia seguinte. Balela, viu? Dói do mesmo jeito. Dóisaber que você pode ter sido só um escape pra qualquer coisa. Mesmo quando oseu coração sabe o que vem, dói. Dói pra caramba. Merda, merda, merda! Milhõesde vezes merda!

Mas, me deixa dizer? A culpa éminha dessa dor aí. Porque eu sabia que ia doer e me atrevi. Agora eu queaguente, ué.

Sabe, nesse momento eu queriaque todo mundo lesse isso, mas me diz qual a finalidade de todo mundo saber oque eu tô passando? Metade nem se importa. Três quartos nem se importa. Eu quedoa, hã?

Ainda tem aquela de acharemque tô exagerando, que tô fazendo tempestade, que tô chorando à toa, porqueninguém quer admitir que sofre, veja bem, SOFRE por gostar de alguém que nãogosta de você. Sei lá, de repente acham que é fraqueza. Para mim, só me provaque eu sou humana, que eu tenho coração, estômago e fígado para me atrever aguardar alguém dentro de mim. Eu disse umas oitenta vezes que tá doendo, né?Mas não é reclamação, é que tudo que tá parado dentro de você tem que ser postopra fora.

Então sai, deixa correr, todamágoa velada é água parada e uma hora transborda ♪♫

Água contida, Pitty

Então, por isso eu digo que TÁDOENDO! ESSA PORCARIA DE CORAÇÃO É UM IDIOTA E TÁ DOENDO! Mas não é reclamação.Mesmo. Sério. Eu só preciso esvaziar, por isso tô pregando a minha dor. Táquase virando um mantra. “Tá doendo, tá doendo, tá doendo.”

Que vire um mantra, pois. Masque me sirva. Eu acho que é válido, sabe assim?

Mas me deixa dizer mais umacoisa, e em caixa alta pra dar ênfase: FARIA DE NOVO. Apesar de doer, eu sei que vai passar, e euvou torcer para que ele sinta vontade de mim outra vez, porque eu aceitei quedoesse quando aceitei gostar dele, e vou dizer SIM todas as vezes em que eleresolver voltar, porque a gente tá aqui pra gostar, pra chorar, pra viver. CaioFernando Abreu tinha razão: barra não é qualquer um que agüenta. Essa barra épra quem afaga essa dor. É pra quem aprende a lidar com ela. Eu acho queaprendi. E mais, como eu vou saber quesou feliz se eu não sentir isso também?

agora é quase Natal

2010-11-27T05:55:00.000-08:00

Ganhei este selo da linda, fofa Kamilla.

Regras:
1 - Repassar o selo para 10 blogs
2- Avisar a cada blogueiro
3- Falar 10 coisas sobre você

Para:
Dands.
Larissa.
Deh Ramos.
Rafael.
Camila.
Daniela
Paçoca.
Jaya.
Carolda.
Luna.

10 coisas sobre mim:
1. Se deixar, eu durmo três dias seguidos.
2. Prefiro comida salgada.
3. Sapatos meia pata *--*
4. Indecisa.
5. Inconstante.
6. Eu guardo trecos, cacarecos e lixo também.
7. Adoro abraços.
8. Me sinto uma pessoa solitária.
9. Adoro ir ao cinema. Dá aquela emoção, sabe assim?
10. Eu tenho um caderno de frases (toda adolescente tem, né?).

"...era flor, dente-de-leão,"

2010-11-20T08:34:00.000-08:00

Ela tinha os ossos inflamados de amor. Era uma boba, que doía inteira de arrepios.

Nunca tinha conhecido ninguém como ela, a gente que olhava, via forte, via ferro, via aço. Mas era flor, dente-de-leão, desmanchava facinho. Como quem precisa de um afago, um cafuné que tirou do gato.
E não chorava, viu? Nunca a vi chorar. Tinha os olhos assim, de tempestade triste, mas nunca chovia. Sorria um sorriso de olhos choramingões.
Dava para tocar a alma.

Sou fraca, sou forte, sou luz, sou sombra. Sou de aço, sou de flores.
_Fabio de Melo

Choramingões? Duh!, me superei, viu?

aqueous

2010-11-16T08:29:00.000-08:00

Ando com anseios de chover três dilúvios. Quem sabe varrer da face da Terra todos esses desalmados que me pisam os cacos já quebrados. Tanta gente que destrói um pouquinho de mim e não sabe, nem sente.

E o anseio aumenta mais um dilúvio.

Eu, triste? É, ahã. :(

alguém que não sabe manter essas coisas

2010-11-04T10:03:00.001-07:00

Qualquer coisa se quebrou, de uma queda imperceptível. Ninguém viu, ninguém sabe. Mas eu sei que chove de um jeito triste, e como toda chuva, vem e vai embora.
Que seja lavado; o que restar vai ficar brilhando bonito aqui num canto.

E só sabe quem sente, quem vive, quem passa.

e ainda nem é Natal

2010-11-04T10:02:00.000-07:00

Ganhei uma pá de selos de uma vez só. Ufa! Vamos lá: da Pamela, que me visita escondida, hihi. Me deu todos estes, ó:

Selo Este blog aquece meu coração (tão kawaii *-*)
Para 6 blogs:
Sem Calendários
Alma e Coração
Bonjour Circus
Jardim das Ilusões
O mistério da maçã pensante
Reticências

Selo Este blog é perfeito
- 6 pessoas que mais amo;
1. Eu
2. Família cabe toda aqui, hihi
3. Alguns amigos cabem aqui.
4., aqui
5., aqui
6. e aqui.

- 6 coisas sobre mim;
1. Não consigo me expressar perfeitamente, por isso sempre causo a impressão errada.
2. Não gosto da faculdade que curso, mas acho o máximo todo mundo aqui no blog comentar essa contradição.
3. Sou baixinha e gordinha.
4. Sou sentimental e me apego fácil. Em contrapartida, sou de áries e também me desapego fácil.
5. Sou chorona.
6. Mutável.

- 6 blogs indicados
bateu asas e voou.
Pétalas de uma flor em mim
Um lugar ao sol, perto do vento.
Traduzindo Sentimentos.
O óbvio utópico
Mais uma frase,

Selos: Este blog é bipolar (tem duplo sentido?? ¬¬), Selo de qualidade e Selo de qualidade II.
- 10 coisas sobre mim;
1. Eu calço 37.
2. Adoro mudar o cabelo, corte e cor ( às vezes).
3. Sou chata infinitamente.
4. Adoro filmes.
5. Morro por um biscoito recheado.
6. Sou quase eclética musicalmente.
7. Perdôo traição, mas detesto que mintam para mim.
8. Sou dramática.
9. Tenho preguiça de fazer muitas coisas.
10. Adoro gente que me faz rir.

- blog indicados;
Borboletas Nunca Mais.
Dain bramage.
Cansei de vocês
Sem catraca
te pego na moita

um cupido que espuma

2010-10-29T14:40:00.000-07:00

E quando o vi atrás do balcão, tão bonito feito artista de cinema, senti um bum-bum tão forte, uma estrela piscando ali e acolá. O mundo vagalumeou. E talvez aquele fosse o tal amor que mostram na novela. Antes eu tinha medo de ser frigideira, mas no dia em que fui no armarinho da esquina comprar sabão, descobri que as coisas menos românticas são as que mais contribuem para a felicidade das frigideiras. Lembrei até que uma vez, quando eu era criança, meu pai chegou em casa com uma assadeira gigante que tinha comprado na feira. Tinha tampa. Ri do meu medo bobo, do meu charme de pato. O moço do balcão gosta de patos, pois; sorriu para mim o sorriso mais bonito de céu no Ano novo. E voltei para casa levitando, achando que era flores na rua o lixo dos calçamentos, e choro de anjo a água que escorria nos vãos, e escrita de pensador os rabiscos indecifráveis nas paredes, e prosa de gente sábia os fuxicos nas calçadas, e belo tudo que era feio. E belo.

Minha mãe não percebeu a estranha que entregou sabão nas suas mãos. Mães são distraídas demais. Talvez fosse roupa demais, ou o entendimento de quem já teve a mesma idade demais. Passei o dia gastando flores rabiscadas no caderno de inglês. Flores, porque coraçõezinhos são clichê demais pro tamanho do meu tum-tum de frigideira vagalumeada.

O lay ainda tá meio torto, mas os reparos necessários são mínimos. Ainda sim resolvi postar: tô ausente há muito tempo, já.

carlota

2010-10-10T07:01:00.000-07:00

Primeiro de tudo, Carlota não é e nunca foi nome de gente. Carlota. Vê só, soa tão anos 20; os anos dos meus sonhos são os 50. Devia ter nascido lá, sessenta anos atrás. Quando eu era criança, me chamavam de cartola. Fuleragem daqueles moleques sem imaginação nem pra inventar um apelido que valesse a pena ser pronunciado. Cartola só ofende coelho.

Ainda tem as sardas. Eu tenho a cara enferrujada. Já passei todo tipo de creme miraculoso, base de toda e qualquer cor, já passei argamassa também. Nada me tira esse aspecto de milho seco. Minhas pernas são compridas demais pro meu tronco, coisa assim de se notar a distância, então está decidido que o amor da minha vida só me amará se topar comigo de repente numa virada de esquina. Eu gosto de jazz. Com aquela pegada rouca so sexy. Intimamente sou muito lasciva, mas quem me vê atravessando uma rua enxerga só uma garotinha curiosa que anda observando o mundo. E nisto não estão errados, acho lindo observar o mundo. As pessoas, as cores, os cheiros, os toques, os sons, os passos, os dentes, as luzes, os dedos, cabelos, abraços, braços e beijos e bocas. Gosto de perfume barato, são mais decentes. Gosto de meia-calça, salto alto e vestido de cintura marcada porque nasci mulher nessa vida e não me cabe fugir disso, que ser mulher eu acho digno. Escrevo escondido, numa máquina de escrever. Computador me tira a inspiração. Não sei lá quem disse isso, mas era com máquina. Máquina tira a inspiração, que só escrevia de lápis. Eu não escrevo de lápis que minha letra enfeiou muito. Amigos guardo dois ou três. Tristeza guardo vinte ou trinta ou quarenta. Tristeza guardo muitas, que apesar de esperta, a mágoa me dobra e sempre me pego pensando numa dor que fulano me causou sem querer. Ou querendo. De chorar já parei há muito. Minha idade é de menina, mas a vida é espessa, de velha enrugada. Me espanta caber tanta coisa dentro de uma pessoa, tanto ódio, tanto amor. Por tudo. Todos.

do fictício: Cartola e coração, pág. 2.

P.S.: Resolvi organizar os textos em marcadores, mas vai dar muito trabalho, então do post anterior até o primeiro, manterei todos no mesmo marcador, com nome característico, e na medida do tempo e do meu saco, vou organizando em marcadores próprios. Também preciso organizar a página 'eu leio' com os links do povo, mas tô com preguiça, ó.
P.S.: Eu tô numa de usar a palavra coração. Já estou ficando aflita com essa carência. :s

paçoquita

2010-10-07T10:10:00.000-07:00

Jogar pela janela todos os sentimentos bons do meu coração. Contagiar.

imagem daqui

Tenho alguns textos pra postar, mas como a paçoca sempre me cobra: 'posta logo', e me cobrou hoje, achei que uma homenagem caberia melhor, então resolvi postar uma frase que eu tinha largado no facebook há uns dias atrás. Nem tem nada a ver com a 'Maria Onete', mas enfim, eu quis que fosse pra ela. É pra ela o post de hoje. É pra você, Paçoquita. (; A propósito, o meu link tá lá no me adiciona, na aba 'a autora'. Me adiciona, hihi. Pessoas :*

pernambucan.heart

2010-09-27T09:48:00.000-07:00

Coração maracatu de verdade só o meu, que sangra a cada batida.

agosto fracassado

2010-09-14T10:01:00.001-07:00

Na tempestade me vejo bem mais nítida. Bem mais densa, mistério e delírio. Sempre quis ser volúpia, ter volúpia e liberdade. O que consegui foi botar a cara na rua e todos os dias achar o mundo insosso. Sou toda tom de frio; não me cabem nem dois minutos de brisa leve.

coracisco

2010-08-30T11:14:00.000-07:00

Nos últimos 78 dias tenho carregado bordados a mim todos os sentimentos escrachados. Tenho vontades de rodopiar o meu... Como é mesmo o nome? Aquele do sangue que bombeia... Enfim, balançá-lo no ar, segurando pela ponta de uma das artérias, só pra sacudir essa poeira de amor que me lacrimeja todo o lado de dentro.

Minha doença respiratória tem nome de gente.

screwdriver

2010-08-27T08:26:00.000-07:00

o lado sadio da minha cabeça berrava para que eu largasse aquela vida eu só conseguia responder que não que tava bom assim que eu não iria morrer cabeça teimosa a minha funcionava melhor que a minha mãe e tanto me atazanou tanto fez tanto falou que só me irritou pior quando me irrito porque guardo o desaforo e passo a usá-lo como único motivo para seguir assim continuo desregrada e desaforando talvez eu morra levando tudo assim mas eu já vou morrer de qualquer forma mas o seu dia de morrer já está escolhido e definido e você não pode adiantá-lo você não tem este poder é sua vida mas ela não é sua você não tem o controle viva melhor mas não quero que tô bem tá bem desse jeito não gosto do sol na minha cara só quando levanto muito cedinho de manhã e tá fazendo aquele friozinho mas só em outro horário não por isso vou indo nas minhas noites e nas deles também porque a noite é melhor todas as pessoas legais preferem o escuro brilhante todas as pessoas legais brilham no escuro até o supermercado é mais divertido a noite vamos embora andar pelas ruas arrastar os pés pelas calçadas ver as casas e as luzes cumprimentar os postes que sempre foram meus amigos espera eu quero sentar aqui no meio fio pra respirar um pouco que eu fiquei cansada de falar sem usar lombadas vem senta aqui do meu lado e me deixa encostar a cabeça no s e u b r a ç o . . .

achei tão pobre... mas de alguma forma eu consegui gostar desse texto.
é, eu ando muito estranha ultimamente :s

pra te falar num dia nublado

2010-08-21T14:59:00.000-07:00

Eu quis te colocar no colo. Tolice. Agora vi que não precisa. Você não precisa. Sendo honesta confesso que quando me contaram, o mundo sumiu ao meu redor, mas que merda é essa? Me desesperei, puxei os cabelos, quase chorei. Menti que tinha chorado, mas não chorei: estou aprendendo a ser forte. Passei umas duas horas imaginando o mundo como ele é para você. Cheguei a um quarto lotado de discos empoeirados, – pra nostalgiar, embelezar do jeitosaudade, porque na realidade, isso não existiria para você - uma poltrona no canto perto da janela, uma cortina fraca, branca encardida, de gaze, prateleiras com badulaques qualquer, um instrumento de corda. E solidão. Aprendi da maneira mais feia que é disso que você gosta. Talvez eu esteja enganada, talvez você esteja enganado, talvez você esteja enganando. Não posso saber; você tem medo demais do mundo. Brincar de esconder, brincar de ficar calados, quietinhos, abaixados no canto do quarto, no escuro. A brincadeira preferida. Eu queria te puxar pro lado da cor, pro lado do arco-íris, eu sei que a névoa é bonita, eu também gosto, mas ela é triste, e tem dias que a gente precisa de um sorriso pra sacudir as lembranças mortas.

Houve dias em que tive vontade de oferecer posso te dar um abraço? Eu quero te dar um abraço. Forte e que demore. Pudera eu morar entre os teus braços, mas isso de amor a gente conversa depois; você anda precisando é de um amigo. Eu posso ser esse aí, se você deixar, não para sempre que sou ambiciosa demais para estagnar nesse cargo, mas por um tempo, uns dias só. Se você deixasse. Mas tua companheira é a solidão. Nunca te disseram, mas hoje eu te conto a história toda: ela é moça má, deixa a gente assim, distante, franzino, sujo de graxa. Multidões nos dão calos nos dedos dos pés e nas dobras do coração, mas fazem tão bem quando a gente tá amarrotado.

Eu tenho aqui uma lista de razões pra te fazer cantar, mas lançar mão delas seria desperdício. Inútil tentar convencer o que já é moldado. Entortar o que já é torto. Mas posso dizer sem receio de parecer desnecessária: o que mais sinto é medo. Independente de qualquer sentimento que possa haver em mim, o que sinto é medo. Um dia você pode sumir, sumir feliz, né?. Uma tristeza para nós, que ficaremos. Suma não, tá? Fique por aqui, mesmo longe, mesmo na borda, encostado às paredes, meio errado, desconfiado, mesmo assim, suma não. Que isso é nos morrer. Digo ‘nos’ porque não sou sozinha, sou plural, não sei se você já se deu conta... Mas você não está singular, você também está plural. Plural nosso.

Me contaram ontem. Um choque, um tapa na cara, mas passou logo. E agora, depois de uma noite densa, embora eu tenha sonhado, o sono foi turvo, e mesmo acordando cansada, sei que me desanuviou. Fiquei sabendo que eu não preciso ficar tão aflita, não com urgência. Que não era pra ontem, que o perigo ainda está vindo, ainda não chegou – assim espero.

Complicado entender, né? Este texto é direcionado, mas nem ele entenderia, nem saberia que é para ele. Talvez só eu entenda o sentido. Talvez um amigo também entenda, mas não sei se ele vai ler isso. Enfim, eu ando mais auto-biográfica (reforma ortográfica?) do que de costume.

esperanças involuntárias

2010-08-19T13:36:00.000-07:00

Todos os dias eu me pego pensando que o nosso adeus poderia muito bem ser apenas um até breve, um até mais, um até menos.

Selo da Larissa .
1. O que te inspira?
Tudo e qualquer coisa. às vezes nada e vem à mente, outras vezes uma palavra dita, uma coisica de nada que vejo me dá aquela 'estiga', haha.

2. Oferecer a 5 blogs fontes de sua inspiração
a.gosto
O óbvio utópico
escolha sua sorte
amor e elos
stay for tea
poucos dotes

3. Comentar sobre o blog da autora.
O blog da Larissa é cheio de textos to be continued, hihi. Sempre sempre tem um daqueles contos pra encantar a gente.